Прожили 30 лет как сохранить любовь. "Люблю мужа всю жизнь. А он завел любовницу": простить или уйти, отвечает психолог. На вопрос отвечает психолог Романова Анна Викторовна
Читательница рассказала в своем письме, что прожила с мужем около 30 лет. Любовь с первого взгляда, пример для друзей и соседей… Как оказалось, мужа в идеальных отношениях устраивало не все. Последние 5 лет он живет на два дома. Простить или уйти — свое мнение высказывает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]
Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
Divorceforce.com
— Это не первая попытка написать вам. Но каждый раз откладывала, думая, что справлюсь сама…
Мне скоро 50. Я в браке. Двое взрослых детей, внуку 6 месяцев.
Приехала в Минск 27 лет назад из России. На свадьбе подруги познакомилась с будущим мужем. Это была красивая история! Как у Ассоль…
Мы подали заявление на 10-й день знакомства, а через 3 месяца сыграли свадьбу. Никакие трудности не останавливали нас. А было их много: я из другой республики и в Минске никого не знала, не было жилья, муж из простой семьи, а мои родители были против брака. Отец не приехал на свадьбу… Ну, а что денег не было, так это как у всех молодых.
Счастливая, как мне казалось, семейная жизнь длилась 22 года. Потом я узнала, что у мужа появилась другая женщина — коллега по работе (старше меня на 1 год, замужем, мать троих взрослых детей).
Муж и не отрицал, и не признавал эту связь. Прошло почти пять лет… Живя в этом треугольнике, я честно прошла все стадии: от шока до понимания многих моментов.
Я много думала обо всей нашей жизни… Понимаю теперь, что не все было гладко. Только все равно благодарю Бога за свои «розовые очки»! Они не давали мне отчаяться.
А проблем становилось больше и больше, но по порядку: поженились, ушли на съемную квартиру, через 9 месяцев родилась дочь. Муж много работал, чтобы прокормить семью. А мой день был в сумасшедшем ритме: 22 пеленки тонкие, 22 пеленки теплые, распашонки, шапочки — стирать и гладить весь день.
Уставала так, что порой черные мушки в глазах летали. Помню, как в магазин бегала-летала.
Уложу Дашу спать, знаю, что минут 15 у меня есть, и лечу в магазин. А это ж 90-е годы, витрины полупустые и в сторонке народ стоит ждет, когда что-то выбросят. Я, конечно, не ждала, хватала кости, что лежали, и летела назад! Ура! Суп сварю!
Очень любила мужа, очень хотела, чтобы все было образцово! Вот это «образцово» мы и строили вместе…
Я в силу темперамента могла покричать, поплакать, обидеться… А муж мой в конфликтах все больше в себя уходил, а проблему не обсуждал, да и не поднимал тоже… Любил меня, боялся потерять. Когда я в обидах кричала «разведусь» — у него, говорит, земля из-под ног уходила…
Какая же я была бестолковая тогда!
Так вот и начали замалчивание: я поплачу, он помолчит, миримся и дальше, как будто ничего не было.
wallpaperscraft.ru
Как бы там ни было, но эти первые 4 года семейной жизни, мы с ним были вместе. Да и я вышла на работу после декрета и отвлеклась… Ненадолго.
Я забеременела опять, когда Даше было 4 года. Все изменилось после рождения сына Артема. Мы же все думаем, что беда хоть и существует, но уж у нас точно не случится. Случилась…
Сын родился 7-месячным. С этого дня перевернулась вся моя жизнь.
Реанимация, 2 клинические смерти сына, 2 дня ужаса и слез… Муж молчал, переживал, но был как будто сам по себе. В реанимацию к сыну не хотел заходить посмотреть, «чтоб не мучиться».
А я каждый день ходила к сыну и молилась о чуде. Потом было почти 3 месяца жизни в больнице, пока выхаживала Артема… Потом еще много больниц, очень много — 11 операций…
В роддоме мне предлагали отказаться от сына, мол, это растение, а не человек. Ни за что!
Не скрою, были мысли прыгнуть с Артемом с балкона… Даша спасла, мысли о ней. Она не виновата ни в чем, и ей нужна мама.
Вот тогда, наверное, наши с мужем жизни и начали расходиться… У меня — дети, врачи, садики, школы, уроки.
У него — работа, по пятницам — бильярд или кабак, по субботам — баня и пивные бары. Он устает, ему надо отдыхать. Я, кстати, как в том анекдоте, сама его оправдывала и придумывала эти оправдания. А параллельно искала логопедов, неврологов, окулистов. Артему дали инвалидность по зрению с детства, сказали слепой будет.
Ближе к году он начал видеть, в 2,7 пошел в садик, в 6 лет в школу, после 9 класса лицей БГУ, потом — юридический факультет, музыкальная школа, разряд по шахматам, плавание… Дашенька окончила математическую гимназию, БГЭУ, кандидат в мастера спорта по плаванию, рисует, лепит.
Еще, когда Артем пошел в сад, я поменяла работу и 15 лет была главным аптекарем нашего большого спорта — фармобеспечение олимпиад, чемпионатов. Выделенные мужем воскресенья для семьи мы старались провести вместе с детьми — парк, лыжи, санки, цирк, кино. Все восхищались мной и брали пример… А еще завидовали тому, как относится ко мне муж. Короче, образцовая семья.
Все случилось, как по закону Мерфи…
За год до знаковых событий у меня на работе шла череда серьезных проверок. Уставала, от напряжения срывалась дома частенько… Плюс мой ранний климакс со скачком гормонов. Плюс серьезные проблемы у мужа с работой и законом. Допросы, обыски дома, конфискация имущества, адвокаты, арест, суд. Мужа спасла, подняла все и всех, не сел, получил условно… Потом мне муж сказал, что когда сидел те три дня в КПЗ подумал о многом и понял, что жизнь прожил для других, а теперь пора пожить для себя…
zdravoe.com
И понеслось. Муж стал работать в новом месте, он часто задерживался на работе, мотивируя тем, что надо зарабатывать. Я жалела и понимала, но стали ссориться из-за выходных… Все субботы и воскресенья — на друзей и коллег. А на нас времени все меньше и меньше… Он говорил, что устал, что ему нужен отдых, и отдых без меня.
Последней каплей стал день его рождения. Я пораньше пришла домой и накрыла стол, готовила сюрприз. Позвонила ему, обещал скоро быть… Пришел, счастливый, после 12 ночи и сказал, что на работе отмечал с коллегами…
Вскоре выплыли СМС нежные… И я поняла, что у него кто-то… Позже стало ясно, что это не просто кто-то, а отношения серьезные и длительные…
Что я только ни делала за эти пять лет, чтобы сохранить семью и наладить отношения. Становилось все хуже.
Я похудела на 25 кг. Не специально, просто ком стоял в горле. Есть не могла и спать не могла.
А его несло. Он влюбился и забил на все: на семью, на меня, на детей, на маму… Во всем случившемся винил меня, мой характер, мои истерики, моих родителей…
В ноябре он ушел жить к маме на время. К концу третьего месяца отдельной жизни я смирилась и внутренне готовилась к разводу. Но он решил вернуться домой.
Я выдвинула только 2 условия: он остановит свои отношения на стороне и будет, как и я, вместе работать над ошибками. Обманул: слезы, страдания — мои, визиты к психологу — мои, работа над ошибками — моя. А он наслаждался жизнью.
Так и тянется все пока… Моя надежда на восстановление общения тает. Отношения никакие — без секса, без разговоров. Стал очень жадным, считает муку и лекарства, не помогает детям.
Подруга-психолог говорит, что надо перетерпеть и жить вместе… Что мы не просто так вместе, что мы должны чему-то научиться. А я чувствую, что сил у меня уже нет.
Да и сын пока живет с нами и на все это смотрит. Что он для себя из этого вынесет?..
Всего не напишешь в письме — целая жизнь прожита… А вечный вопрос: что делать? Так и стоит он передо мной.
Комментарий психолога:
— Ваша история написана очень эмоционально и вызывает при чтении ощущение наводнения. Это о достаточно распространенной сложности справляться со своими чувствами.
Мы видим обиды, неудовлетворенность, недоверие, мучительную, мрачную, безвыходную сторону ваших отношений, открыты все шкафы со скелетами и задан вопрос: что делать?
Другая сторона этой же истории — это прекрасная любовь с первого взгляда и годы совместной жизни, окрашенные верностью, преданностью, мудростью, единством и пониманием, которые сопровождают вашу чудесную пару всю жизнь.
И нам, и вам нелегко поверить, что это одна и та же история, однако чаще всего именно эта разница — вся целиком — и является правдой жизни.
Отношения начались стремительно. Да, нужно время узнать друг друга, вместе с тем сила чувств, желание быть вместе, проверка в поступках вполне может компенсировать этот недостаток. Настораживают другие обстоятельства. Быстрая свадьба очень похожа на протест, подростковый бунт против строгого отца, который был против и не приехал на свадьбу. Прежде чем строить семейные отношения, молодым людям очень полезно осознать себя в состоянии взрослого человека и проверить эту самостоятельность на практике.
Стадия девушки — это не только готовность выйти замуж, это ответственность за себя, территориальная, материальная и эмоциональная независимость. Без этой стадии девочка из родительской семьи переходит в семью мужа с высокой вероятностью поиска в нем отца. Это мы с сожалением наблюдаем в письме. Ожидания и потребности предъявляются мужу не как партнеру, а как родителю. Незрелость и наивность возводятся в принцип и основу отношений. Из этого состоит основа семейного кризиса. Измена не причина, а следствие семейного кризиса, который проявляется в треугольнике. Обращаться нужно к причине, а значит, к ожиданиям и потребностям. Помним, что потребности ребенка должны обеспечивать родители, а взрослого человека — он сам.
Мы наблюдаем в вашем письме очень много нежелания взаимодействовать с реальностью. Это переходит в нечестность и неискренность на грани лицемерия. Так часто бывает. Слабое, незрелое сознание не может удержать и принять разные грани жизни: желаемое, прекрасное, красивое и милое не уживаются со сложным, уродливым, пугающим, гадким.
allo.ua
Способом защиты является разделение мира на части и невозможность удержать во внимании все целиком, найти единство этих частей. Ценой разрыва реальности (невроза), слабое сознание временно спасается и защищается от болезненной, невыносимой правды. Временная анестезия заканчивается, горькая расплата и встреча с правдой вызывает страдание.
Где же искать ресурсы? Из той же непринятой и отвергаемой, темной стороны жизни можно получить необходимую энергию для развития и силы. Только одно условие — принять и полюбить.
Мы наблюдаем в письме невероятно много раздражения, обвинений, упреков, негодования, презрения и непринятия. Это очень сильные чувства. В них очень много ресурса и силы. Читатель чувствует эту силу как опасную и разрушительную.
Думаю, ваш муж это переживает аналогично. Эта энергия при правильном подходе может быть трансформирована в силу и зрелость вашей личности. Для этого нужно их признать, взять за них ответственность и использовать не на разрушение, а на созидание. Попробуйте ответить себе на вопрос: что полезного и хорошего в тех обстоятельствах, которые вызывают злость?
Пока ответственность вами принимается только за ваши старания, успехи, прогресс и преодоление. Всё сложное и неподконтрольное, неудачное, вы отдаете на откуп обстоятельствам или мужу.
Когда ваши страдания конвертируются в силу и свободу личности, это даст возможность вам развиваться и расти, становиться мудрой.
Глубокой и косвенной, однако весомой причиной может быть страх взросления (возраста), который заставляет оставаться наивным в периоде, который обязывает быть зрелым, мудрым и ответственным. Культ юности, транслируемый обществом и масс-медиа, искажает личностные установки и мотивы каждого из нас в той или иной мере. Может, этот страх — о вас тоже? Признание может очень огорчить, однако и дать вам силы.
Позиция жертвы проявляется в непринятии сложных жизненных обстоятельств, они воспринимаются как несправедливость, наказание или случайность, они не должны были происходить. «За что это со мной?» Подразумевается, что я хорошая девочка и заслужила только хорошего.
Вы вынуждены противостоять обстоятельствам изо всех сил. Чувства обиды, несправедливости, стыда, непринятия и неловкости, жалости к себе и желание вызвать жалость других, показатель этой позиции.
Обиды и жалость израсходуют энергию жизни впустую. Вместо жалости лучше культивировать любовь, поддержку, заботу и нежность к себе. Вместо обид — открытый диалог без обвинений.
Написав это письмо, вы излили весь свой негатив. Предполагается, что мы вместе с вами злимся на невнимательного, пассивного мужа, его женщину, циничных врачей, холодную мать, авторитарного отца, весь мир и судьбу в целом. Это все мешает быть вашей жизни идеальной, а значит, нереальной.
Позиция агрессора проявляется в отношении мужа, и не только в обвинениях, упреках, недовольстве. Его качества и поступки, которые противоречат вашим ожиданиям, оцениваются вами негативно, а свои достоинства и усилия позитивно. Чувства агрессора — раздражение, негодование, злость, гнев, желание обвинить, изменить, сделать по-своему.
Спаситель берет на себя ответственность других, делает так, как другим лучше, решает, делает, создает условия, берет на себя больше, чем ему по силам. В результате переутомление, опустошение, ожидание признания и благодарности. Справившись с чем-то, следует не спокойное удовлетворение от успеха, а сравнение вклада и усилий. Излишние усилия и нагрузка выступают поводом для превосходства и упреков.
В этом треугольнике есть очень много неосознанных и вторичных выгод. Находиться в нем опасно и энергозатратно для всех. Ваш муж нашел для себя два выхода — дистанцирование и другие отношения.
В письме нет ничего о том, что он вовлекается в предлагаемые вами игры. Это характеризует его как человека немного более независимого, но недостаточно сильного, чтобы предложить здоровые отношения.
Принципиальное отличие зрелой позиции подразумевает принятие, понимание, установление взаимосвязей, умение извлечь пользу для души из любого материала, сделать выводы, быть ответственной и справляться со сложностями жизни без жертвенности, обвинений, отрицания, гордыни и высокомерия. Это звучит как «я благодарна моей жизни и близким, что они у меня есть, я люблю и принимаю их такими, как они есть».
Финальный вопрос звучит апофеозом письма: «Что делать?». Выход только один, и он очень многогранен и сложен, как сама жизнь: повзрослеть, снять розовые очки, стать осознанной, отказаться от игр, взять ответственность на себя по-настоящему и научиться быть честной и сильной, чтобы принимать жизнь целиком.
Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.
Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?
По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.
Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.
Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.
Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.
Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.
Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.
Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.
В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.
Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.
Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.
Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.
Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»
Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.
Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.
С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.
Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье, несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью и начал догадываться, что женщины это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы - мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступным нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов. Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.
Я долго не мог понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях - око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками. Отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными эмоциями. То это означает не нападение. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. Ни в коем случае.
Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить, без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку. Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря.
Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы вымотанный в усмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. Я так и делал и ошибался.
Нужно же жить по принципу - Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз – Какие у тебя красивые глаза, душа моя. Говорить, искренне выкладываясь по полной. Халтура не проходит. Слова для отмазки вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись. Хотя именно так женщина и может ответить.
Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.
Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит.
Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.
Я был захвачен в плен семейной жизнью, захвачен на 30 лет. В плену у меня родились семеро детей. За это время я смог выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Смог изучить их обычаи и нравы.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу.
