अगर आपको शादी से पहले संदेह हो तो क्या करें? एक पुरुष के साथ रिश्ते में एक महिला को क्या तैयार रहना चाहिए? विवाह के भय से निपटने में मनोवैज्ञानिक सहायता

रिश्तों को कैसे समझें यदि वे कठिन हैं, और यहां तक ​​कि टूटने का विचार भी आपको भयभीत कर देता है?

जीवन भर, हर कोई दूसरे लोगों के साथ संबंधों से गुजरता है। ये क्षणभंगुर परिचित, पारिवारिक और मैत्रीपूर्ण संबंध, सहकर्मियों के साथ संपर्क, विवाह संबंध हैं। उन सभी का हम पर प्रभाव पड़ता है - सकारात्मक या नकारात्मक। और संपर्क जितना करीब होगा, कोई व्यक्ति हमारे लिए उतना ही अधिक मायने रखता है, हम उसके प्रति उतनी ही मजबूत प्रतिक्रिया करते हैं, हमारे जीवन पर उसका प्रभाव उतना ही अधिक होता है। इसलिए, हमारे जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीजें व्यक्तिगत रिश्ते हैं। किसी भी अन्य की तरह, वे कायापलट का विकास और अनुभव करते हैं, जिनमें से कुछ उनके विकास और गहराई की ओर ले जाते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, पतन के अग्रदूत होते हैं।

अगर आप इस सवाल पर सोच रहे हैं कि रिश्तों को कैसे समझा जाए तो इसका मतलब है कि उनमें एक निर्णायक मोड़ आ गया है।

इसकी घटना के लिए पूर्वापेक्षाएँ जरूरी नहीं कि साथी की कुछ भयानक, अक्षम्य हरकतें हों। ऐसे संदेह रातोरात पैदा नहीं होते. पारंपरिक मानकों के हिसाब से आपका रिश्ता बिल्कुल सामान्य हो सकता है, लेकिन क्या आप इसमें आश्वस्त हैं? क्या वे उतने अच्छे हैं जितने वे हो सकते हैं। आप स्वयं अब यह नहीं समझ पा रहे हैं कि क्या यह वास्तव में आपके पास है या क्या यह अस्थायी समस्याओं की प्रतिक्रिया है, या हो सकता है कि किसी रिश्ते में किसी आदत ने नकारात्मक भूमिका निभाई हो।

आप अपने साथी को छोड़ने के लिए तैयार नहीं हैं क्योंकि आपको संदेह है कि सब कुछ इतना बुरा है। लेकिन हो सकता है कि आप केवल अज्ञात से डरे हुए हों, सफलता की गारंटी की कमी जो एक नए निजी जीवन के निर्माण की राह पर आपका इंतजार कर रही हो। स्थिति को स्पष्ट करने और यह समझने के लिए कि आगे कैसे बढ़ना है, रिश्ते में मुख्य समस्याओं की पहचान करना और उनकी गंभीरता और महत्व का आकलन करना आवश्यक है।

रिश्तों को कैसे समझें?

पूर्ण रिश्ते अनिवार्य रूप से व्यक्तिगत विकास को प्रोत्साहित करते हैं, बेहतर और मजबूत पक्षों की अभिव्यक्ति को बढ़ावा देते हैं, आत्म-सुधार को प्रोत्साहित करते हैं और हमें खुश करते हैं।

यदि ऐसा नहीं होता है, और हम लंबे रिश्ते को जारी रखते हैं, तो पसंद की शुद्धता के बारे में असंतोष, असंतोष और संदेह पैदा होता है। कुछ सरल मूल्यांकन मानदंड महत्वपूर्ण बिंदुओं की पहचान करने में मदद करेंगे। नकारात्मक प्रतिक्रियाएँ इस बात का संकेतक हैं कि किसी अस्वस्थ रिश्ते को ख़त्म करना उसे सुधारने की कोशिश करने की तुलना में आसान और अधिक प्रभावी होगा।

परस्पर सहानुभूति.यह एक मजबूत और सफल संघ के लिए एक शर्त है। यदि आप एक-दूसरे को पसंद करते हैं, चाहे आप कुछ भी कहें या करें, तो सब कुछ ठीक है। नहीं तो आपके बगल में कोई अजनबी है।

यौन आकर्षण.अगर ऐसी कोई दिलचस्पी नहीं है, सिर्फ रिश्ते में करीब रहने की आदत बची है तो उनका टूटना तय है। यह शुरुआती जुनून के बारे में नहीं है, लेकिन अगर इच्छा न हो तो एक स्वस्थ रिश्ता असंभव है।

परस्पर आदर।यदि यह भावना आपके रिश्ते में मौजूद है, तो आने वाली समस्याओं, असहमतियों और कठिनाइयों के बावजूद, आप उन सभी पर सफलतापूर्वक काबू पा लेंगे। जब कोई साथी सम्मान के लिए प्रेरित नहीं करता है और आपका सम्मान नहीं करता है, तो ऐसे गठबंधन का दीर्घकालिक अस्तित्व बहुत संदिग्ध है।

आत्मीय आत्मीयता.रिश्तों में मुख्य समस्याएँ लोगों के बीच वास्तविक घनिष्ठता की कमी से उत्पन्न होती हैं। इसमें विश्वास, आपसी सहायता, आपसी समझ, धैर्य, समर्थन, भावनात्मक संपर्क सहित कई अवधारणाएँ शामिल हैं। यदि ये महत्वपूर्ण तत्व गायब हैं, तो आपका दीर्घकालिक संबंध लड़ने लायक नहीं रह जाएगा।

विश्वसनीयता.यदि आप संदेह से ग्रस्त हैं और सोच रहे हैं कि रिश्ते को कैसे समझा जाए, तो विश्लेषण करें कि यह कितना विश्वसनीय है। क्या आप समर्थित और समर्थित महसूस करते हैं, क्या आप अपने आस-पास किसी ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो आपके जीवन को बेहतर बनाने, इसे और अधिक आरामदायक बनाने, आपको प्रतिकूल परिस्थितियों से बचाने की कोशिश कर रहा है? हो सकता है कि कोई और इसे बेहतर ढंग से संभाल सके और आपको अधिक खुश कर सके।

आम हितों।इस बारे में सोचें कि आपको क्या एकजुट करता है, क्या समान रुचियां, योजनाएं, लक्ष्य हैं, क्या आप एक साथ समय बिताना पसंद करते हैं। यदि यह सब अब प्रासंगिक नहीं है, तो एक अस्वस्थ रिश्ते को तोड़ देना सबसे अच्छा समाधान होगा। यदि पिछले बिंदुओं को ध्यान में रखा जाए तो दुनिया पर अलग-अलग दृष्टिकोण वाले दो लोग लंबे समय तक एक साथ रह सकते हैं, लेकिन ईमानदारी से खुद को जवाब दें: क्या आप खुद अपने जीवन को ऐसे व्यक्ति से जोड़ना चाहते हैं जो आपके मूल्यों को साझा नहीं करता है?

तुम साथ क्यों हो?यदि आप अभी भी अपने साथी के साथ हैं क्योंकि आप अस्थायी कठिनाइयों के साथ मिलकर काम करने की उम्मीद करते हैं, तो आपके पास एक अच्छा मौका है। जब लोग रिश्तेदारों से निंदा के डर, धार्मिक विचारों, प्रतिष्ठा, करियर, वित्तीय पहलुओं को खराब करने की अनिच्छा के कारण एक साथ रहते हैं, तो ये शायद ही एक साथ रहने के लिए पर्याप्त कारण हैं। इसके विपरीत, समय के साथ वे और भी अधिक दूरी और कठिन अनुभवों की ओर ले जाएंगे।

किसी अस्वस्थ रिश्ते को तोड़ें या उसे सुधारने का प्रयास करें?

छोड़ दें, स्थिति को स्वीकार करें और सहें, या बिना दोबारा सोचे सब कुछ छोड़ दें। यहां तक ​​​​कि सबसे संकट में भी, निष्पक्ष विश्लेषण के अधीन रिश्तों को सुलझाने से बेहतर कोई रास्ता नहीं है। आख़िरकार, आप बदले में जितना हासिल करते हैं उससे कहीं अधिक खो सकते हैं।

जब संदेह होता है, तो हमारी चेतना दो हिस्सों में, हमारे दो हिस्सों में बंटती हुई प्रतीत होती है।

हममें से एक हिस्सा रिश्तों के सकारात्मक पहलुओं के बारे में बात करता है, और दूसरा नकारात्मक पहलुओं के बारे में।

पहला भाग आमतौर पर आशावादी होता है, दूसरा आमतौर पर निराशावादी होता है।

पहला भाग रिश्ते की सकारात्मक धारणा पर केंद्रित है, जबकि दूसरा आंतरिक भय और शिकायतों पर केंद्रित है।

यदि कोई मनुष्य संदेह करता है, तो संक्षेप में वह अपने दोनों पक्षों को सुनता है और नहीं जानता कि किस भाग पर विश्वास करें और किस पर नहीं।

बहुत बार, दूसरा भाग, जो गहरे बैठे भय और शिकायतों से निष्कर्ष निकालता है, आमतौर पर बहुत दूर तक जाता है।

उनके निष्कर्ष पूरी तरह वास्तविकता के करीब नहीं हैं।

क्यों? क्योंकि यह हमारे अतीत के असंसाधित मनोवैज्ञानिक घावों पर आधारित है। हमारे पिछले रिश्ते, हमारा बचपन। अधिकांश लोगों के पास अतीत के बहुत गहरे घाव होते हैं जो इस नकारात्मक हिस्से को बहुत शक्तिशाली बनाते हैं।

उदाहरण के लिए, जब मैंने अपना आखिरी रिश्ता छोड़ा, तो मैंने डर के मारे ऐसा किया, हालाँकि उस समय मुझे इसका एहसास नहीं था। मेरी चेतना ने मुझे बताया कि इस रिश्ते में कभी खुशी नहीं होगी, हर समय झगड़े और घोटाले होंगे और मैं अपनी महिला को बहुत दुखी कर दूंगा।

यह इस बात का अच्छा उदाहरण है कि दूसरा भाग, जो डर पर आधारित है, बहुत आगे तक चला गया। यह भविष्य की बहुत विकृत दृष्टि है, बहुत नकारात्मक दृष्टि है।

उस समय मेरी प्रेमिका ने हमारे रिश्ते के बारे में मेरे साथ बहुत सारी बातचीत शुरू की और इससे मुझे यह देखने में मदद मिली कि मेरे डर बहुत अतिरंजित थे और वास्तविकता से बहुत दूर थे। और मैं रिश्ते में रहा. अब यह एक बहुत ही खुशहाल रिश्ता है, हम बहुत कम झगड़ते हैं, और जब ऐसा होता है, तो हम जल्दी से सुलह कर लेते हैं और एक-दूसरे को माफ कर देते हैं।

यदि आपके पति को संदेह है तो आपको यह करना होगा।

आपको उसके साथ एक खुला, सम्मानजनक और सहायक संवाद करने की आवश्यकता है।

और इस बातचीत के दौरान इसके दोनों हिस्सों को समझने और सुनने की कोशिश करें कि कौन सा रिश्ते के पक्ष में है और कौन सा रिश्ते के खिलाफ है।

और यह देखने की कोशिश करें कि क्या उसका दूसरा भाग रिश्ते को बहुत नकारात्मक रूप से देखता है।

यदि यह बहुत नकारात्मक है, तो उसे यह दिखाएं, उसका ध्यान इस तथ्य पर आकर्षित करें कि भविष्य के बारे में उसकी दृष्टि नकारात्मक दिशा में बहुत विकृत है... लेकिन आपके रिश्ते में सब कुछ इतना बुरा नहीं है, है ना? आपका कार्य उसे बातचीत के दौरान यह दिखाना है, यदि वास्तव में ऐसा है।

इस मुद्दे पर मेरे अन्य विचारों के लिए, इस पृष्ठ के शीर्ष पर मेरा वीडियो देखें, और नीचे टिप्पणियों में कोई भी नया प्रश्न पूछें।

शुभ दोपहर। मैं आपसे खुद को समझने में मदद करने के लिए कहता हूं। मेरी एक महीने में एक लड़की से शादी है जिसके साथ मैं 5 साल से अधिक समय से साथ हूं। बेशक मैं कह सकता हूं कि मैं उससे प्यार करता हूं।' इस समय यही वह व्यक्ति है जो मेरे सबसे करीब है। हालाँकि, हम अभी भी अलग-अलग रहते हैं और शादी के बाद ही साथ रहने की योजना बनाते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि मैं एक अपार्टमेंट में अकेली रहती हूँ। क्यों? यह उनकी इच्छा थी और शायद उनकी माँ का प्रभाव था। मैं इस पर ज्यादा ध्यान नहीं देता, क्योंकि यह स्थिति मुझे ज्यादा परेशान नहीं करती।

तो यह यहाँ है. मेरे अपने परिवार के निर्माण की तारीख जितनी करीब आती है, मेरे दिमाग में उतनी ही अधिक तरह की असहमतियाँ उठती हैं। क्या अब मुझे सचमुच इसकी ज़रूरत है, क्या मैं सचमुच यही चाहता हूँ, या शायद रिश्तेदारों और कुछ दोस्तों के दबाव ने मुझ पर असर डाला है? यह ध्यान देने योग्य बात है कि मेरी भावी पत्नी ने मुझमें कोई अस्वीकृति पैदा नहीं की।

अब मेरे सामने एक जुनूनी विचार मंडरा रहा है कि शायद मैं एक ऐसी गलती करूंगा जो मेरे जीवन को बेहतरी के लिए नहीं, बल्कि मौलिक रूप से बदल देगी, और फिर कभी पीछे मुड़कर नहीं देखा जाएगा। इसका एक उदाहरण वह है जो मैं अपने आसपास देखता हूं। मैं अभी उस उम्र में हूं जहां मेरे अधिकांश दोस्तों ने हाल ही में परिवार शुरू किया है। मैं यह नहीं कह सकता कि उनमें सामंजस्य स्थापित हो गया है। इसके विपरीत, उनका जीवन एक संघर्ष और समझौतों की निरंतर खोज जैसा बन गया। और सबसे बुरी बात यह है कि सब कुछ रोजमर्रा की जिंदगी और काम की एक भयानक दिनचर्या में बदल गया है।

हाल के दिनों में, कहीं से भी, मेरी पूर्व प्रेमिका के साथ संवाद करने की इच्छा प्रकट हुई है, जिससे मैंने 6.5 साल पहले संबंध तोड़ लिया था। मैं यह नहीं कह सकता कि वह और मैं इस पूरे समय निकट संपर्क में रहे हैं, लेकिन मुझे पता है कि अब उसका एक और युवक है और मुझे ऐसा लगता है, वे एक साथ खुश हैं। मैं सोशल नेटवर्क पर उनकी जीवनशैली देखता हूं और ईमानदारी से कहूं तो मुझे थोड़ी ईर्ष्या होती है। मैं वास्तव में उसे पसंद करता हूं। यह मोटे तौर पर वैसा ही है जैसा वह तब था जब हम पहले साथ थे। और मैं समझता हूं कि मैं अपनी होने वाली पत्नी के साथ इस तरह नहीं रह पाऊंगा, क्योंकि वह एक अलग व्यक्ति है। न बुरा, न बेहतर, बस अलग।

मेरे मन में यह विचार आया कि मैं अपने पूर्व साथी से मिलना और बातचीत करना चाहता हूं ताकि यह समझ सकूं कि मैं सही चुनाव कर रहा हूं। लेकिन साथ ही, मुझे डर है कि कहीं मैं पूरी तरह से परेशान न हो जाऊं, आश्वस्त हो जाऊं कि चुना हुआ रास्ता गलत है।

मैं जिस जीवनशैली का विरोध कर रहा हूं उसे समझने के लिए, मैं निम्नलिखित तर्क दूंगा: मैं अपनी आखिरी प्रेमिका से लगभग हर शाम रोलर स्केटिंग करते हुए मिला था, और मेरी वर्तमान प्रेमिका एक ड्राइविंग स्कूल में मिली थी। मुझे लगता है कि यह उनके जीवन की दिशा के बारे में बहुत कुछ बताता है।

आप मुझे क्या सलाह देंगे? क्या यह मिलना उचित है या यह एक अच्छा विचार नहीं है? मुझे संदेह क्यों हुआ, जबकि एक महीने पहले मेरे पास वे नहीं थे? मन की शांति पाने के लिए आपको अपने विचारों को कहाँ निर्देशित करना चाहिए?

मैं समझता हूं कि मैंने यहां गड़बड़ कर दी है, इसलिए मैं कुछ प्रमुख प्रश्नों के लिए तैयार हूं। धन्यवाद

मैंने आपके पत्रों को इस लेख के आधार के रूप में नहीं लिया और, ईमानदारी से कहूं तो, मैंने इसकी सामग्री के लिए कोई स्पष्ट संरचना तय नहीं की है। लेकिन मुझे पक्का पता है कि मैं पुरुषों के बारे में लिखूंगा। इस बारे में कि महिलाओं के साथ संबंधों में हमें किन कठिनाइयों और खुशियों का इंतजार है, पुरुषों में क्या कमजोरियां हैं।

मैं लिखूंगा कि उनकी देखभाल करना और उन्हें समय पर देना कितना महत्वपूर्ण है, क्षमा करें, सिर पर तमाचा। क्या मैं प्रथा के अनुसार नहीं लिख सकता, बल्कि जैसा मुझे लगता है कि इसे यहां प्रस्तुत किया जाना चाहिए वैसा लिख ​​सकता हूं?

मैं बस एक बिंदु पर अपना हाथ कीबोर्ड पर रखता हूं और हम चले जाते हैं...

एक पुरुष के साथ रिश्ते में एक महिला को क्या तैयार रहना चाहिए?- मुझे लगता है कि यह बहुत दिलचस्प निकला और आपको यह पसंद आएगा।

कौन सा बेहतर है, विनोदी या गंभीर? आइए ऐसा करें, जैसा होगा वैसा ही होने दें, लेकिन मुख्य बात यह है कि किसी भी पुरुष को ठेस न पहुंचे। आएँ शुरू करें।

अनिश्चितता

एक महिला कुछ स्थितियों में पुरुष के व्यवहार को अनिश्चितता के रूप में संदर्भित करती है: चाहे हम युगल हों या नहीं, वह एक साथ अपार्टमेंट किराए पर लेना चाहता है या नहीं, वह शादी करना चाहता है या नहीं, वह बच्चों के लिए तैयार है या नहीं।

दरअसल, एक आदमी हमेशा हर चीज में काफी आश्वस्त रहता है। यदि उसने अपनी पसंद का फैसला कर लिया है, तो वह ऐसा करता है (कॉल करता है, मिलता है, शादी करता है, बच्चा पैदा करने के लिए सहमत होता है)। यदि नहीं, तो उसने स्वयं भी निर्णय लिया: "मैं नहीं चाहता और मैं यह नहीं करता।" सच तो यह है कि महिलाओं को नकारात्मक जवाब पसंद नहीं आता. पुरुष ये जानते हैं इसलिए चुप रहते हैं. या वे एकदम गायब हो जाते हैं, क्या ऐसा हुआ है?

लेकिन हमें ऐसा लगता है कि उस आदमी ने "अभी तक अपने लिए कुछ भी तय नहीं किया है।" उसके निर्णयों को स्वीकार करने के लिए तैयार रहें, भले ही वे वह न हों जो आप चाहते हैं, पंक्तियों के बीच में पढ़ें, हमारे पास और क्या बचा है? .. या एक आदमी के साथ बातचीत करने की कला में महारत हासिल करें, मैं अक्सर अपने प्रशिक्षण में इस बारे में बात करता हूं।

ज़िम्मेदारी

क्या पुरुष ज़िम्मेदारी से डरते हैं?? - हां, अगर पुरुष की उम्र 18 से 24 साल के बीच है। यह डेटा कहां से आता है? - व्यक्तित्व मनोविज्ञान के अध्ययन के क्षेत्र में सर्वश्रेष्ठ रूसी विशेषज्ञों के आँकड़ों और अनुभव के साथ सब कुछ मातृ मनोविज्ञान है। मैं इन निष्कर्षों से सहमत हूं, इसलिए मैं इन्हें अपनी सामग्री में उपयोग करने के लिए स्वतंत्र महसूस करता हूं।

जब कोई पुरुष 25 वर्ष या उससे अधिक की आयु तक पहुंचता है, तो वह अपनी और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार होता है, और उसके पास एक अनुकरणीय पति और पिता बनने का भी पूरा मौका होता है। लेकिन एक महिला को इस तथ्य के लिए तैयार रहना चाहिए कि पुरुष खुद तय करेगा कि वह किसके साथ और कब रिश्ते की जिम्मेदारी साझा करने के लिए तैयार है।

यह कहना आसान है, किसी व्यक्ति पर जितना अधिक दबाव होगा, उसके अंदर विरोधी ताकत उतनी ही मजबूत होगी और हां, वह एक साधारण कारण से जिम्मेदारी से भाग जाएगा: यह उस पर थोपा जाता है और कुछ ऐसा करने के लिए मजबूर किया जाता है जो शुरू में उसका नहीं था पहल।

आप शायद इस सवाल से परेशान हैं कि उसे स्वतंत्र निर्णय लेने के लिए कैसे प्रेरित किया जाए? – बच्चों के व्यवहार को याद रखें. यदि, उन्माद के दौरान, आप उसे बताएं कि वह उसी भावना से जारी रह सकता है, और उसे जोर से चिल्लाने के लिए प्रोत्साहित करें, तो वह बहुत तेजी से शांत हो जाएगा।

यदि आप किसी पुरुष को बताते हैं कि शादी आपके पूरे जीवन का लक्ष्य नहीं है, साथ ही उसमें यह इच्छा और समझ पैदा करते हैं कि आप उसके लिए सबसे उपयुक्त साथी हैं, तो आप जीत जाएंगे। मेरे लेख में इस मुद्दे पर अधिक व्यावहारिक सलाह: .

लेकिन याद रखें, यदि कोई पुरुष किसी महिला पर संदेह करता है, तो आपका रिश्ता सीमा पार कर चुका है, उदाहरण के लिए, आपके साथ रहना शुरू करने के एक साल बाद, और वह प्रस्ताव नहीं करता है, तो आपको उस पर अधिक सीधे तरीके से दबाव डालने का अधिकार है, ताकि ऐसा न हो। भाड़ झोंकना:

आप हमारा भविष्य कैसे देखते हैं और क्या आप इसे बिल्कुल देखते हैं? मुझे एक परिवार चाहिए, मुझे बच्चे चाहिए। यदि तुम्हें मुझ पर संदेह है, तो मुझे किसी और के साथ वह पाने का मौका दो जो मैं चाहता हूं। ठीक वैसे ही जैसे आप अपने लिए अधिक योग्य जीवनसाथी ढूंढ सकते हैं...

परिहार

रिश्ते में कोई भी समस्या पुरुष में विरोध और उस महिला के साथ शर्मिंदगी और आगे मुकदमेबाजी से बचने की इच्छा पैदा करती है जिससे वह प्यार करता है। मनुष्य की सबसे महत्वपूर्ण कमज़ोरियों में से एक है उसका शर्म की भावनाओं से परिश्रमपूर्वक बचना। जब भी कोई महिला किसी पुरुष से शिकायत करती है और अपना असंतोष व्यक्त करती है, तो उसे एक पति, पुरुष, पिता के रूप में अपनी विफलता का एहसास होता है।

एक आदमी के लिए ऐसी भावना का अनुभव करने से बुरा कुछ भी नहीं है। एक महिला को इस बात के लिए तैयार रहना चाहिए कि वह बातचीत से बच जाएगी। कई महिलाओं के लिए, संघर्षों और विवादों को हल करते समय किसी पुरुष के प्रति सही दृष्टिकोण विकसित करना उपयोगी होगा। यह कैसे करना है इसके बारे में मैंने पहले ही एक ऑनलाइन वेबिनार में बात की थी, जिसकी रिकॉर्डिंग आपको मिल जाएगी

परिपक्वता

35 वर्ष की आयु तक, एक व्यक्ति यह तय कर लेता है कि उसे जीवन से क्या चाहिए: करियर, परिवार, कुछ भी वहन करने की क्षमता, सपने, योजनाएँ और लक्ष्य। यदि इस समय तक उसने पहले से ही अपने निजी जीवन की व्यवस्था कर ली है, तो परिवार के प्रति वफादारी उसकी पत्नी की खुद को खोजने और बनाने की पूरी यात्रा के दौरान उसका विश्वसनीय समर्थन और दोस्त बनने की क्षमता पर निर्भर करेगी।

दूसरे शब्दों में, यदि आपका आदमी कुछ करता है, प्रयास करता है, व्यवस्थित रूप से उड़ान भरता है और अपने घुटनों पर गिर जाता है (केवल ऐसा लगता है कि उसने कुछ हासिल किया है और, हे भगवान, आपके पास फिर से किसी प्रकार का अवसर है। फिर से वह कुछ शुरू करता है, कोशिश करता है, कोशिश करता है) - अपना आपा खोने और उसे परेशान करने में जल्दबाजी न करें।

मुख्य बात यह है कि वह जीवन में सफलता प्राप्त करने की अपनी आकांक्षाओं को नहीं छोड़ता या धोखा नहीं देता। उसे समय दो. वह सफल होगा. उस पर विश्वास करो. या बस उसे यह अधिकार और उसका अधिकार एक ही समय पर छोड़ दें।

कमजोरियों के बारे में

मेरी शायद अत्यधिक स्पष्टता के लिए पुरुष मुझे क्षमा करें, लेकिन पुरुषों के साथ संबंधों में, एक महिला को अंतरंग पक्ष के संदर्भ में असामान्य अभिव्यक्तियों के लिए तैयार रहना चाहिए। हम यौन इच्छाओं और कल्पनाओं के बारे में बात कर रहे हैं जो कई महिलाओं के लिए समझ से बाहर हैं।

पुरुष अपने अंतरंग जीवन में विविधता लाना पसंद करते हैं (मौखिक सेक्स, गुदा मैथुन, खिलौनों के साथ सेक्स, प्रोस्टेट मालिश (किसी पुरुष के साथ चर्चा के बाद), महिला प्रभुत्व, सैडोमासोचिज़्म के तत्वों के साथ सेक्स, बुतपरस्ती, हस्तमैथुन और हस्तमैथुन)। इसके अलावा, अधिकांश लोग पोर्न देखना, ताक-झांक करना आदि पसंद करते हैं।

यदि कोई महिला अपने पुरुष की ऐसी कमजोरियों को उपहास और घृणा के बिना समझती है और स्वीकार करती है, तो पुरुष कम उत्साह के साथ ऐसी गतिविधियों में संलग्न होगा, अपनी पत्नी से नहीं छुपेगा और अन्य महिलाओं की सेवाओं का सहारा लेगा। यह महत्वपूर्ण है कि उसके शौक उसे, अन्य लोगों के जीवन और परिवार के माहौल को नुकसान न पहुँचाएँ।

किसी पुरुष के यौन व्यवहार में मानसिक विचलन को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है। ये दुर्लभ मामले हैं, इसलिए तुरंत अलार्म बजाने की कोई आवश्यकता नहीं है। अधिकांश मामलों में यह सामान्य है. किसी भी तरह, युगल स्वयं अपने संघ के भीतर नियम निर्धारित करते हैं और आपके पास हमेशा अपने प्रियजन के साथ बात करने और समझौता खोजने का अवसर होता है।

सबसे महत्वपूर्ण बात एक आदमी को समझना है। उसके सभी कॉकरोचों को स्वीकार करना या न करना आप पर निर्भर है। लेकिन किसी भी परिस्थिति में उसे अपमानित न करें, जिससे आक्रामकता और अलगाव पैदा हो।

"शायद हमने बहुत जल्दबाज़ी की थी?", "क्या हम एक-दूसरे के लिए सही हैं?", "क्या मैं सचमुच उससे जीवन भर प्यार कर सकता हूँ?" - भावी दुल्हन के सिर से चमकती है। थोड़ा और - और, ऐसा लगता है, हम, जूलिया रॉबर्ट्स की नायिका की तरह, रजिस्ट्री कार्यालय, दूल्हे और हंसमुख रिश्तेदारों से दूर, घोड़े पर सवार होकर सरपट दौड़ेंगे। दरअसल, किसी भी विचारशील व्यक्ति के लिए संदेह सामान्य बात है। मनोवैज्ञानिक कहते हैं, "शादी की तैयारी के दौरान, हम अपना आराम क्षेत्र छोड़ देते हैं, क्योंकि हमारा सामना हमारे लिए पूरी तरह से नई स्थिति से होता है, और अपना आराम क्षेत्र छोड़ना हमेशा तनाव के साथ होता है।" ओल्गा क्रास्नोवा. "और इसकी अभिव्यक्ति की डिग्री, सबसे पहले, अनुकूलन करने की हमारी क्षमता पर निर्भर करती है।"

शादी से पहले संदेह: आज़ादी खोने का डर

प्राथमिकता विवाह का मतलब है कि एक महिला का जीवन अब पहले जैसा नहीं रहेगा। अपने पासपोर्ट पर मुहर लगने के बाद, आपको दोस्तों के साथ रात बिताने, अनायास बदलती योजनाओं के बारे में भूलना होगा, और सबसे महत्वपूर्ण बात, पृथ्वी पर अन्य सभी पुरुषों को त्यागना होगा।

अलीसा गलात्ज़ कहती हैं, "शादी का मतलब है कि चुनाव हो चुका है और हमारे जीवन में कोई और पुरुष नहीं होगा।" "और अगर आपको इस तथ्य को स्वीकार करना मुश्किल लगता है, तो शायद आप अभी तक परिवार शुरू करने के लिए व्यक्तिगत रूप से काफी परिपक्व नहीं हैं।"

ओल्गा क्रास्नोवा कहती हैं कि इस मामले में, भागीदार चयन क्षेत्र शायद अभी तक संतृप्त नहीं है। विशेषज्ञ कहते हैं, ''हम अपने आंतरिक मानदंडों की सूची के अनुसार एक आदमी का चयन करते हैं, जिसे हम लगातार अपने आस-पास के लोगों पर आज़माते हैं।'' "और जो इन आवश्यकताओं को कम से कम 60% पूरा करता है वह पति बन जाता है।"

क्या करें? सबसे पहले, ईमानदारी से इस प्रश्न का उत्तर दें: "मैं शादी क्यों कर रहा हूँ?" "और फिर यह पता चल सकता है कि आप अपने पासपोर्ट पर मुहर लगवाने के लिए उत्सुक हैं क्योंकि "यह एक परिवार का समय है" या रिश्तेदार जोर देते हैं, या शायद यह माता-पिता की जुनूनी देखभाल से बचने का एक तरीका है," अलीसा गैलाट्स कहती हैं। - अपने प्रति बेहद ईमानदार रहें। दरअसल, अगर प्रेरणा झूठी है, तो शादी से आपको निराशा के अलावा कुछ नहीं मिलेगा।''

शादी से पहले संदेह: क्या मैं पत्नी की भूमिका निभा पाऊंगी?

शादी के बाद, हम एक नई सामाजिक स्थिति प्राप्त करते हैं जो हमारे लिए पूरी तरह से अपरिचित है - एक पत्नी की स्थिति। और इस मामले में, हमें डर हो सकता है कि हम चूल्हा के रखवाले की नई भूमिका का सामना नहीं कर पाएंगे। ओल्गा क्रास्नोवा कहती हैं, ''यहां हम पत्नी कैसी होनी चाहिए, इसके बारे में किसी की अपनी रूढ़िवादिता की कठोरता के बारे में बात कर रहे हैं।'' "कुछ के लिए, आदर्श हर दिन बोर्स्ट है, लेकिन दूसरों के लिए, रात के खाने के लिए पकौड़ी पकाना स्वीकार्य है।" ज्यादातर मामलों में, ये दृष्टिकोण माता-पिता के परिवार की विशेषताओं के आधार पर अनजाने में बनते हैं। उदाहरण के लिए, यदि माँ हमेशा घर का सारा काम अपने ऊपर लेती है, और पिता उसकी मदद नहीं करता है, तो हम पति द्वारा उसी घरेलू दासता से डर सकते हैं। या, उदाहरण के लिए, हमें अपने प्रियजन की नज़रों में आकर्षण खोने का डर हो सकता है, क्योंकि हमारी माँ अपना पर्याप्त ख्याल नहीं रखती थी।

क्या करें? पारिवारिक जीवन से अपने साथी की अपेक्षाओं को पहले से जानने का प्रयास करें और किसी प्रकार का समझौता करें। अलीसा गलाट्स कहती हैं, ''किसी भी मामले में, एक आदर्श पति-पत्नी कैसा होना चाहिए, इसके लिए कोई मानक नहीं हैं।'' "आप स्वयं नियम बनाते हैं।"

शादी से पहले संदेह: क्या मैं सचमुच उससे प्यार करता हूँ?

शादी से पहले ही हमें अचानक संदेह हो सकता है कि क्या हम सचमुच अपने साथी से प्यार करते हैं और अपना शेष जीवन उसके साथ बिताना चाहते हैं। अलीसा गैलाट्स कहती हैं, ''दूल्हे के लिए भावनाओं के बारे में संदेह काफी खतरे की घंटी है।'' "आम तौर पर ऐसे अनुभव उन लोगों की विशेषता होती है जो खुद से संपर्क खो चुके होते हैं और नहीं जानते कि वे वास्तव में क्या चाहते हैं।"

क्या करें? इस मामले में, यह समझने लायक है कि किस चीज़ ने आपको अपने साथी की ओर आकर्षित किया, आप एक व्यक्ति के रूप में उसमें क्या महत्व रखते हैं, न कि केवल एक प्यारे आदमी के रूप में। अपने आप से प्रश्न पूछें: "मैं उसके साथ क्यों रहना चाहता हूँ?" ओल्गा क्रास्नोवा कहती हैं, "बहुत से लोग अक्सर किसी विशिष्ट व्यक्ति के लिए प्यार को बिना साथी के छोड़े जाने के डर या अपनी पसंद से अपने माता-पिता को खुश करने की इच्छा से भ्रमित करते हैं।" "और निःसंदेह, इन मामलों में विवाह के सुखी होने की संभावना नहीं है।"

शादी से पहले संदेह: क्या मैं काफी वयस्क हो गई हूं?

कुछ महिलाओं को अपने माता-पिता का घर छोड़ना दुखद लगता है और उन्हें एहसास होता है कि वह अब एक छोटी लड़की नहीं, बल्कि एक वयस्क महिला हैं। एलिसा गैलाट्स कहती हैं, "इस तरह के विचार आमतौर पर उन लड़कियों की विशेषता होती हैं, जिन्होंने अपने माता-पिता से अलगाव का अनुभव नहीं किया है।" "उनके लिए इस तथ्य को स्वीकार करना वाकई कठिन है कि उन्हें अपना परिवार शुरू करना होगा।"

क्या करें? ऐसी स्थिति में, निश्चित रूप से, माता-पिता के साथ रिश्तों पर काम करना शुरू करना और धीरे-धीरे भावनात्मक रूप से उनसे अलग होना समझ में आता है। ऐलिस गैलाट्ज़ कहती हैं, "अन्यथा, आप अपने पारिवारिक झगड़ों में माँ और पिताजी को लगातार घसीटने का जोखिम उठाते हैं।" "और यह मेरे पति के साथ रिश्ते के लिए विनाशकारी है।"

अपने संदेह सुलझाएं, अपने चुने हुए से शादी करें और खुश रहें!