Какие можно вопросы на квн. Готовим школьный КВН: вопросы для разминки. Частушки команды «Виктория»

Продолжаем знакомится поближе с финалистами Премьер-лиги КВН сезона 2010: Дима, Женя, Ваня, Максим - любящие посидеть на стульях и Лера - божественно поющая, а все вместе команда КВН "Миллениум" из Ульяновска.

Кстати нам давным-давно, перед 1/4, удалось задать .

А 9го июля мы объявили , ну а сегодня пришли ответы, позитив и смех при прочтении гарантирован!

0) Правда что вы стулья с собой возите на игры?)
Ваня: Нет, в МСК есть своя фабрика!

1) На сцене Вы в корчнево-сером цвете, а в жизни какие цвета предпочитаете носить?
Дима: Вообще люблю черный цвет, но ношу те что чистые.
Женя: Ну приверженцев определенного стиля не наблюдается. Но почему-то не могу вспомнить, что бы у кого то из команды в повседневной жизни были коричневые вещи.
Максим СтепановичЪ: Светлое и черное.
Ваня: В жизни мы весьма разноцветные)

2) Лера, почему без стула? Сколько сантиметров каблуки на туфельках?
Женя: Каблуков нет, она на "цыпочках" стоит. А стул это привилегия, которую еще заработать надо.
Дима: У нас в Ульяновске, женщине не положено сидеть на стуле. История этого "правила" уходит глубоко корнями волос в историю... тьфу, про каблуки не знаю даже, ни разу не обращал внимания, вот у Макса вроде 5см.
Ваня: Так уж получилось! Сантиметры её каблуков вальируют...

3) Была ли у Вас пародия на Ленина? Если нет то будет?
Дима: пока пародий на Ленина не было. Да чем черт не шутит, может, и покажем, просто как-то про Ленина не хочется шутить. По-моему, это самое ожидаемое от команды из Ульяновска.
Женя: Пародий не было. Партия не разрешает.
Максим СтепановичЪ: будет.
Ваня: Не было и мысли в общем на Ленина. Может будет!

4) Является ли РАЗМИНКА для Вас самым страшным конкурсом?
Женя: В первую очередь разминка это конкурс в котором можно заработать 6 балов. А вообще на сцене надо стараться получать удовольствие от игры, а не бояться ее:)
Дима: Вот точно нет, это один из самых любимых конкурсов, жаль только что в ТВ лиге уже нельзя так отвечать как в централке или городской, раньше можно было хоть с залом по 3 минуты разговаривать, и это черт подери было весело. На самом деле, вообще интересно на разминке делать и отвечать неожиданные вещи. Это такой риск, сработает или нет, не знаешь, принимаешь решения и ждешь реакции. Вообще эмоционально достаточно, от того и интересно.
Максим СтепановичЪ: любимый конкурс.
Ваня: Нет, не является, мы её даже любим по-своему!

5) Вопрос мужской половине: "Каким способом бреетесь?" (спички, лезвие, опасная бритва, электро...)
Дима: Фига себе половина:) Я бреюсь опасной рукой, иногда опасной бритвой. Вообще в Ульяновске "бриться" запрещенный к произношению вслух глагол.
Женя: Акститесь и присмотритесь. За месяц до игры вообще не бреемся, а потом борода сама отпадает.
Ваня: Бреемся мы традиционно, как и все, всеразличными приборами.

6) За кого будете болеть на Юрмале?
Дима: За Коклюшкина. Он меня радует) Не знаю даже за кого, за смешной КВН буду болеть. Мне очень нравится формат Юрмальского фестиваля и честно сказать это моя голубая мечта, чтобы наша команда могла принять в нем участие.
Женя: Мне не важно кто там победит. Самое главное что бы фестиваль удался:)
Максим СтепановичЪ: за юмор!
Ваня: За объективность!

7) Кого видите Чемпионом Премьер лиги КВН сезона 2010?
Дима: Провокационный вопрос какой-то:) Да кто будет, тот будет. Мне кажется, в финале собрались очень сильные и достойные команды.
Женя: Любая из команд финалистов может спокойно стать чемпионом. Явного лидера не вижу.
Максим СтепановичЪ: честно не знаю.
Ваня: Обширный вопрос.

8) "Мы кораллы" - почему ассоциируете себя с ними? Ну ладно Вы малоподвижны, но Лера то двигается и поёт, кто она тогда, медуза или русалка? :)
Дима: Ох, этот трек мы еще с Поволжья везем. Можно сказать это раньше был единственный наш трек. Просто он задавал такую атмосферу сразу. А на счет того, что Лера двигается, это ее проблема, видно энергию девать некуда.
Женя: Мурена:) Хотя в таком контексте Лера свои существованием может доказать что Сирены, совсем не мифические существа.
Максим СтепановичЪ: Ну Кораллы это группа колониальных. Ну и мы группа. А Лера наверно - выпь)
Ваня: Была ещё в Поволжье прямая ассоциация, вот и закрепилась. Скорее всего валькирия:)

9) Какое самое ЗНАЧИМОЕ событие лета для команды или каждого?
Дима: мы впервые все вместе командой, сходили на пляж. Я добивался этого 3 года! Йиииху.
Женя: Собрались писать шутки на финал:)
Максим СтепановичЪ: отпуск.
Ваня: ЛЕТО в целом.

10) Какой русской народной поговоркой можно охарактеризовать Вашу команду?
Дима: Мал ларчик, да огромен! Есть же такая?
Женя: А где щи, тут и нас ищи.
Максим СтепановичЪ: Что русскому хорошо, то немцу смерть.
Ваня: Тише едешь - дальше будешь!

11) Вы поклонники команды ФД (это так?). А с "Вяткой" (экс-СУО) дружите?
Дима: Мне нравиться их творчество, мне нравятся они как люди, но я пока им не поклоняюсь:) А Палычь вождь!
С "Вяткой" все впоряде, хорошие ребята, вместе как то играли даже;) Видимся, правда только на играх.
Женя: С вяткой нормальные человеческие отношения.
Ваня: Да, нам нравится творчество ФД. с "Вяткой" мы общаемся вполне неплохо.

12) Какие мультики любили в детстве?
Дима: "Муфта, Полботинка и Моховая Борода" видели такой? Еще мульт про крота, польский вроде.
Женя: В белом море в синей пене. Такой психадэл от Арменфильма.
Максим СтепановичЪ: Папай моряк.
Ваня: Советскую классику.

13) А "валькирия" любит готовить? Если да, то какое блюдо было самым вкусным?
Дима: Нет наша "Валькирия" не любит готовить. У нас два повара Иван - главный повар и Максим СтепановичЪ, его протеже. Самое вкусное, наверное, суп из енота.
Женя: У нас повара это Максим и Иван. И они ОЧЕНЬ смешно готовят, сорясь и ругаясь:)
Максим СтепановичЪ: нет.
Ваня: Вероятнее всего любит, самым вкусным была курица:)

14) В финале будут конкурсы: Визитка. Разминка. Биатлон. Видеоклип с песней про команду. Музыкальная домашка. - Вам нравится?
Дима: Мне нравиться все кроме видео. :) Просто, не очень люблю технические конкурсы. Но посмотрим, может и затянет когда-нибудь.
Женя: Все нормально. Но пока большой загадкой остается видеоконкурс:)
Максим СтепановичЪ: Много конкурсов, что-то убрать можно, а то опять разминку порежут.
Ваня: Нравится, или нет, но конкурсы уже объявлены.

15) Если команда в новом сезоне окажется в Высшей лиге, то что-нибудь изменится? Форма, стулья с вибромасажером или электроприводом, может Лера будет обмахивать Вас пальмовой веткой;)
Дима: Обязательно изменится, и уже потихоньку меняется. Мы и сами хотим поменяться, нет никто стулья убирать не собирается, но и сидеть вот так уже нам самим не интересно. Про пальмовую ветвь, хорошая идея:)
Женя: Насчет пальмовой ветки это хорошо, надо взять на заметку. А пока давайте не будем забегать вперед:)
Максим СтепановичЪ: посидим - увидим.
Ваня: Как окажемся, там и придумаем:)

15.5) Как вы объясните присутствие старой шутки в вашем биатлоне про "каждой тваре - по паре"?
Дима: Очень просто, мы не знали что это старая шутка, по видимому не мы одни, если и редактора одобрили эту шутку. Мы просто не можем знать всего.

16) До финала ещё 2 месяца, куда-нибудь собираетесь съездить отдохнуть (на море или дачу)?
Дима: в Турцию. И вообще на природу почаще выбираться надо.
Женя: Да. Практически у всей команды в планах отдыхать на "Морях" :) Жаль не получается сделать это вместе.
Максим СтепановичЪ: Если успею, то на дачу съезжу.
Ваня: За эти 2 месяца посетим и море и дачи и ещё какие-н удачные места для отдыха.

17) Помимо 5х человек на сцене кто ещё в команде (администратор, авторы, звукач - кто они)?
Дима: Админа мы сейчас ищем! Все остальное покрыто тайной. Но, могу сказать одно, это наши друзья:)
Женя: Илья Валов -человек гениально исполнивший роль мыши на четверть финале. Стас Теуважуков - Незаменимый Звукач из Минска. Ну и конечно наш прекрасный администратор Динара.
Дима: Все таки раскрыл несколько имен:) Динарка привет;)
Максим СтепановичЪ: да есть. Илья-с, Стас - звукач, Юля, Динара. Оля, Серега. Славик, Дима (маркус), Клепа, Пацаны.
Дима: Все всех раскрыли. Юлька,… Приветище!
Ваня: Нас окружают разные люди, но все они наши друзья и просто очень хорошие люди.

18) Правда, что Илья из СЕГИ пробовал сломать Ваши стулья?
Дима: Так вот кто это был! Илья иди сюда!
Женя: Они литые чугуные. Их так просто не сломаешь.
Максим СтепановичЪ: я незнаю кто это.
Ваня: Нет, это миф.

19) Скучаете по Первой лиге и Минску?
Дима: Бывает такое, Минск вообще славный город. Тянет туда, к этим широким улицам, к этим доброжелательным людям.
Женя: Есть немного. Минск прекрасный город и люди там живут хорошие. И команды в Первой лиге более дружные были.
Ваня: В целом по Минску, очень красивый и чистый город!

20) И пожелание ВСЕМ тем, кто верит в конец света в 2012 году;)
Дима: Всем кто верит, желаем вам удачи, счастья и процветания в новом Две тысячи двенадцатом году.
Женя: Не волнуйтесь. Застрелитесь.
Ваня: Акститесь!

21) Отбивки какой команды Вам нравятся?
Дима: йой, у Федоров веселые, у Дастов энергичные. Я вообще альт-рок слушаю, попробуй мне угодить.
Женя: Федор Двинятин. Это единственная поп музыка которую слушают участники команды:)
Максим СтепановичЪ: У Ф.Д. все.

22) В какое время года лучше приезжать в Ульяновск?
Дима: В светлое время года… Ночью братцы хана. ;)
Женя: Лучше летом. Тут СТОЛЬКО красивых девушек, просто ужас. А еще у нас Волга красивая:)
Максим СтепановичЪ: Летом.

23.5) Каким видите КВН лет эдак через 15?
Дима: 5ти мерным.
Женя: Летающим! :)
Максим СтепановичЪ: Съедобным… А вообще хочется видеть КВН постоянно разным и чтоб литературный юмор в нем преобладал.

24) Вот вы играли в разных лигах, с повышением статуса лиги меняется ли как-то судейство (объективность, профессионализм...)? Сами кого-нить судили? И самый любимый судья в КВНе (в т.ч. из Вышки)
Дима: Судейство меняется в любом случае. Люди же разные садятся в жюри. В Премьер лиге вот сидят «бывшие» КВНшики, и на них может зайти такое что на обычного человека не зайдет. Ох да, недавно меня приглашали в жюри нашей любимой лиги «Поволжье». Всегда переживаю когда в жюри сижу, так как прекрасно знаю, как для команд важно что ты ставишь. Но приходится быть объективным, всем 5рки не поставишь. Самые любимые, Ярмолник, Гусман и отдельно Сати. Такие они все клеевые.
Женя: Объективность может и не меняется, а вот профессионализм меняется. Димке в этом году довелось судить команды в Лиги Поволжье. А любимый судья наверно Сати Казанова, она веселая:)

24.5) Ваня, в какой развлекательной программе Первого канала ты бы хотел поучавствовать?
Дима: Ему в «Смак» надо вместе с Максим Степановичем.
Максим СтепановичЪ: Час суда.

25) Как выбирали капитана?
Дима: Я сам всех выбрал:) У–ха–ха-пхе-пхе…
Женя: У нас Демократическая Страна. Он дал взятку нужному человеку, так и стал капитаном.
Максим СтепановичЪ: по голосу.

26) 6 часов утра, звонок в дверь, писклявый голос: "Кто-кто в теремочке живёт?". Ваш ответ/действия.
Дима: Николай Сергеевич, опять вы на «бруньках» пришли, это 9тый этаж.
Женя: Макс, пошел вон.

27) Растёт ли в Ульяновске достойная замена, городская или областная лига есть? Можете назвать команду?
Дима: Команд у нас в городе много хороших, ни хочу кого-то выделять, потому что, каждая мне по-своему нравится.
Женя: Да в Ульяновске есть городская лига. Симбирская Лига, и есть достойная замена, но не могу выделить какую то одну команду.
Максим СтепановичЪ: не могу сказать.

28) Что сложнее: ожидать за кулисами своего выхода или оглашения оценок?
Дима: Наверное, выхода. А сложнее всего, ждать редактуры в день перед игрой, бывало до ночи все задерживается.
Женя: Наверно оценок. Хотя ни то ни другое ты изменить или отсрочить не можешь:)

29) С какой командой Вы бы сыграли на летнем кубке-2012 по схеме "Чемпион+"?
Дима: С Винницей.
Женя: Затрудняюсь ответить.
Максим СтепановичЪ: С Кефиром. А то играли вместе и ни разу не встретились

30) Какая мечта у среднестатистического КВНщика?
Дима: Анджелина Джоли. А пока моя мечта Volkswagen Polo или Вышка… Тяжелый выбор. Можно сразу обе?)
Женя: Bugatti. И это не машина. Это обувь.
Максим СтепановичЪ: Создание семьи.

Привет команде из Ульяновска. Я являюсь очень большим поклонником вашего творчества. Как-то посмотрел один из эфиров Первой лиги-2009 и влюбился раз и навсегда. Ну и пара вопросов:

31) Следите ли вы за комментариями к играм с вашим участием на различных КВНовских ресурсах? Если следите то какого ваше мнение о комментариях относительно вашей команды, ведь мнение к вашей команде очень неоднозначное?
Женя: То что нет людей равнодушных это радует. Мы команда, которая с легкостью воспринимает критику и все негативные моменты учитываются, что в следующей игре попытаться их избежать. Но вот ОЧЕНЬ сильно раздражает, то что в последнее время участились случае когда критика выходит за рамки критики и перерастает в прямые ОСКОРБЛЕНИЯ, это не нормально и так не должно быть.
Дима: Ну бывает следим, а бывает и нет. Это даже хорошо, что оно не однозначное, намного лучше, чем вообще ни какого. А те люди, которые нас поливают грязью, ну занимаются нашим пиаром. Единственное, не очень понимаю, когда люди не могу выразить свое мнения нормальным языком, и привести аргументы, а тупо опускаются до обзывательства и т.д.
Максим СтепановичЪ: Да, следил, мнения разные нужны. Пусть пишут да побольше. Мне очень интересно читать.

32) Собирается ли ваша команда заводить свой сайт для поклонников?
Дима: Были мысли. Женя там что-то обещал;) Да ведь Жень?)
Женя: да конечно. В ближайшем будущем сайт будет. Хотелось бы в доменной зоне mil вывесить сайт, и плевать что это доменная зона армии США:)

33) Где-нибудь можно узнать подробную историю команды и биографию каждого из участников? Т.к. информация о вашей команде в интернете очень скудная.
Дима: В наших паспортах. Хм, постараемся что нибудь придумать, может разместим информацию в нашей группе Вконтакте ().
Женя: и
Ну или заходите в нашу группу в известной соц сети:)
Максим СтепановичЪ: Да конечно, можно узнать у человека с чемоданом он все про всех знает:)

И в конце пожелание:
Очень буду переживать за вас в финале Премьерки. Не расслабляйтесь, 2 месяца подготовки не так много, они быстро пролетят. Вам по силам стать чемпионами. Я верю в вас! Удачи!! Рвите в финале!!!
Дима: Спасибо огромное. И вам удачи, приезжайте на финал, посидим:)

П.С. ОГРОМНОЕ спасибо команде и Динаре за интервью!
П.П.С. фото из группы "Миллениум КВН".

Скоморох 1.

Новогодний маскарад,

Каждый весел, каждый рад!

Приглашай же в Новый год

Разнаряженный народ.

Скоморох 2.

Чтобы каждый веселился,

Чтобы пел, шутил, резвился,

Чтобы год как в сказке был,

Только счастье нам дарил.

Конкурс «Домашнее задание»

Команды демонстрируют пародии на любимые ТВ-программы Максимальная оценка - 7 баллов.

III. Завершающая часть

Ведущий.

Как быстро пролетело время,

Минуты, полчаса, часы...

Повеселится мы успели,

Успели вам вручить призы!

Ведущая.

А впереди веселый праздник,

Волшебный яркий Новый год!

Пожалуй, мига нет прекрасней,

Когда год новый настает!

Ведущий.

Вас с Новым годом поздравляем -

Вас так приятно поздравлять!

И вам от всей души желаем

Учиться все ж не забывать!

Ведущая.

Почаще, проще улыбаться

И в мире с папой, мамой жить.

Задорно, весело смеяться,

По-настоящему дружить!

Лотерея «Новогодние традиции разных народов»

Пока жюри подводит итоги, для игроков и болельщиков проводится лотерея. За правильный ответ каждый получает небольшой новогодний приз.

Встреча с каким человеком сулит счастье в наступающем году жителям Балтийских стран? (С трубочистом.)

Что подвешивали древние европейцы к зеленым ветвям ели на Новый год? (Примерный ответ. Яблоки - символ плодородия, яйца - символ развивающейся жизни, гармонии и полного благополучия, орехи - непостижимость божественного промысла.)

Какой народ традиционно встречает Новый год с капустой, селедкой, медом, сардинами и индейкой? (Американцы.)

Кто ест на Новый год длинную вермишель? (Японцы.)

В какой стране Дед Мороз наполняет детскую обувь подарками? (Во Франции, а зовут его Пер Ноэль. Он приходит в новогоднюю ночь и оставляет подарки в детских башмачках.)

По немецкой традиции тот, кому достанется боб, запеченный в новогодний пирог, получает особый титул, и все в эту ночь подчиняются его приказам. Как называют этого человека? (Бобовый король.)

Чем ливанцы украшают свои дома под Новый год? (Ветками финиковой пальмы.)

Распустившиеся ветки какого дерева ставят под Новый год в домах Вьетнама? (Персика.)

В Гвинее под Новый год по улицам водят животных, символизирующих мощь и богатство. Что это за животные? (Слоны.)

Что не любят подавать австрийцы на новогодний стол? (Раков и омаров: съешь их, а потом целый год не продвинешься вперед.)

Какого угощения не найти у негров на новогоднем столе? (Птицу: по их поверью, вместе с ней из дома может улететь счастье.)

В какой стране в первое утро Нового года матери подводят детей с закрытыми глазами к подносу, с которого они и выбирают себе подарок? (В Индии.)

В какой стране на новогоднюю елку Дед Мороз приходит в одежде скотовода? (В Монголии.)

Что нужно есть кубинцам и испанцам для удачи в каждую из последних 12 секунд старого года? (Виноград.)

Какой народ выплескивает через открытое окно воду в знак того, что старый год счастливо кончился и они желают, чтоб Новый год был таким же ясным и чистым, как вода? (Кубинцы.)

В какой стране с наступлением Нового года жители начинают смеяться, т. к. верят, что смех принесет им удачу в приходящем году? (В Японии.)

В какой стране под Новый год взрослые дарят детям на счастье связки монет на красном шнурке? (В Китае.)

В какой стране распространен обычай гадать по очагу в канун Нового года? (Примерный ответ. В Китае. Кувшин с водой ставили на очаг и бросали в него палочку. Когда палочка переставала вращаться в воде, гадавший выходил на улицу и шел в том направлении, куда она указывала, прислушиваясь к словам первых встреченных им прохожих. Добрые слова служили предзнаменованием счастья, недобрые сулили неудачу.)

Чем украшают японцы в новогоднюю ночь свои жилища и отдельные предметы? (Веревками из рисовой соломы.)

Предоставляется слово жюри. Награждают команду-победительницу. КВН заканчивается песнями, которые исполняют болельщики каждой команды.

Дополнительный материал

Вопросы-шутки для разминки команд

Что делать, если Иван-царевич выгуливает Серого Волка без ошейника и намордника?

Что делать, если Баба-яга спекулирует китайскими шапками- невидимками в неположенном месте и заявляет, что это шапка швейцарского производства?

А вы знаете рецепт приготовления пирожков, которые Красная Шапочка несла бабушке?

Где купить ковер-самолет по цене автомобиля «Ока»?

Где жизнь всегда висит на волоске? (В электрической лампочке.)

Какое средство от седины вы знаете? (Лысина.)

Кто ходит сидя? (Шахматист.)

Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки.)

Что становится больше, если его поставить вверх ногами? (Число 6.)

Почему грибы имеют форму зонта? (Растут в дождь.)

Почему собака лает? (Потому что не может говорить.)

Какой рукой вы мешаете чай? (Нерукой, а ложкой.)

Может ли дождь идти два дня подряд? (Не может, т. к. дни разделяются ночами.)

Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы.)

За чем во рту язык? (За зубами.)

Что сушит, когда мокнет? (Полотенце.)

Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон.)

На какой вопрос нельзя честно ответить «да»? (Вы спите?)

Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Марка.)

Что может быть больше слона и одновременно невесомым? (Тень слона.)

Что кидают в кастрюлю перед тем, как варить еду? (Взгляд: смотрят, чистая ли кастрюля.)

Беспроигрышная новогодняя лотерея

1. Портрет самого красивого человека? (Зеркало.)

2. Мелочь, нужная всегда.

Без... (копейки) нет рубля.

3. Вещи нужные, не выходящие из моды. (Шнурки для обуви.)

4. А этот предмет

Поможет вспомнить вам дела

Давно минувших лет. (Пустышка.)

5. Где-то среди нас есть молодец,

Для него у нас готов самый вкусный леденец. (Чупа-чупс.)

6. Вы у нас ну просто душка, Вот вам классная... (хлопушка).

7. Средство для передачи мыслей на расстояние. (Конверт.)

8. Будешь сильный, словно джин,

Если съешь наш витамин. (Яблоко или морковка.)

9. Предел мечтаний ваших

Вручить я очень рад.

В подарок вам стиральная

Машина-автомат. (Ластик.)

10. А вот подарок Прометея,

Пусть ваша жизнь будет светлее

И хоть чуточку теплее. (Свеча.)

11. Вам калькулятор - просто класс. (Счетные палочки.)

12. Старинная антикварная вешалка. (Гвоздь.)

13. Не роскошь, а средство передвижения. (Игрушечная машина.)

14. Чтоб чаще поправляли вы прическу,

Подарим вам модельную расческу! (Вилка.)

15. Вам повезло: из этих рук

Вы получили ноутбук! (Блокнот, желательно с надписью Notebook.)

16. Классный тут для вас сюрприз,

Получите символ года в приз! (Игрушка-сувенир.)

17. А ваш подарок - просто чудо,

Скажу я вам без лишних слов.

Держите от меня на память

Набор плащей-дождевиков! (Упаковка мешков для мусора.)

18. Подарка лучше нет на свете,

Чем фирменный шампунь в брикете! (Мыло.)

19. А вам для вашего стола

Набор богемского стекла! (Одноразовые стаканы.)

20. Художнику, не чуждому азарта,

Вручаем мы набор для боди-арта! (Зеленка и йод.)

21. Нет практичнее подарка,

Чем эта чудо-зажигалка! (Коробок спичек.)

22. А вам вручить я очень рад

Копировальный аппарат! (Копирка.)

23. Предмет для уборки,

На вкус очень сладок.

Использовать просто -

Съел и порядок! (Батончик «Спикере».)

24. Вы у нас артист комичный,

Вот вам реквизит отличный. (Маска.)

Песенка болельщиков первой команды про отважного Деда Мороза

(На мотив песни «Жил отважный капитан».)

Шел по лесу Дед Мороз

Мимо кленов и берез,

Мимо просек, мимо пней много дней.

Чуть в снегу не утонул,

Закричал он: «Караул!»,

Но ни разу даже глазом не моргнул!

И сегодня опять будет песню очень громко

распевать.

Припев:

Дед Мороз, Дед Мороз я веселый.

Как хочу я возле елки плясать!

Я на праздник спешил в нашу школу,

С Новым годом буду всех я поздравлять!

А подарков целый воз

Я в мешке с собой принес,

Здесь для взрослых и ребят все подряд!

Встанем, дети, в хоровод,

Дружно встретим Новый год.

Пусть сегодня каждый песенку поет.

И я тоже опять

Буду песню очень громко распевать!

Припев.

Песня болельщиков второй команды

(На мелодию песни «Жил да был один король».)

Жил да был,

Жил да был,

Жил да был один старик -

Всех морозил, холодил и гнал пургу...

Так и звался:

Дед Мороз.

И имел он красный нос -

И все подарочки хранил

В густом снегу!

В те времена жила

Красавица одна -

Бела лицом, как чистое белье...

И для него была

Роднее всех она -

И он назначил внучкою ее.

С тех пор мы каждый год

Встречаем Новый год -

Со всех концов земли

Несутся шум и смех.

Так празднуй до утра,

Другим желай добра -

И Новый год тебе

Принесет успех!

Новогодняя викторина о кинофильмах

Они Новый год отмечали на даче...

Вы помните фильм? («Джентльмены удачи».)

Впервые Проклову видали где вы?

Все началось со... («Снежной королевы»).

Хоть Деду Морозу вообще-то он тезка,

Но ласково в фильме зовется... (Морозко).

Чтоб встретиться с рогатым существом,

Смотрите фильм... («Ночь перед Рождеством»),

Там наступает в Новый год финал,

И этот фильм зовется... («Карнавал»),

Ей повезло со всеми сразу встретиться,

Об этих братьях фильм... («Двенадцать месяцев»),

В НИИ вас ждут волшебные затеи,

Коль на экране снова... («Чародеи»),

Традицию похода в баню полюби,

Под Новый год смотри... («Иронию судьбы»).

Проучить Огурцова не прочь

Шутники в... («Карнавальную ночь»).

Вопросы для КВН.

1.Вопрос: Почему медведи не курят в постели?

Ответ:
Медведи не курят в постели по соображениям пожарной безопасности и по причине медвежьей стыдливости ибо, во первых, время горения медвежьей шубы гораздо меньше времени зимней спячки и, во вторых, вот так заснёшь с непогашенной сигаретой, а весной если проснешься, то потом всё лето будешь ходить голым!

2.Вопрос: Можно ли упрекнуть свинью за то, что при возникновении опасности она не поступает по страусиному?

Ответ:
Вы ещё упрекните свинью за то, что она поступает по свински!

3.Вопрос: Почему ослы не изменяют?

Ответ:
Потому, что ослы!

4.Вопрос: Создавая автомобиль, человек предусмотрел установку на него фар для обеспечения возможности передвижения ночью. Так почему же бог, создавая человека, не предусмотрел ему фары?

Ответ:
Это есть ещё одно из доказательств, что бога нет: человек есть – было, кому предусмотреть, бога нет – некому было это и предусматривать! Ну, или, в крайнем случае, … конструктор, оригинальничая, хотел повыпендриваться перед богом!

5. Вопрос: Чем отличается джигит от джельтмена?

Ответ:
Написанием!

6. Вопрос: В длинных юбках делают разрез, чтобы хоть что-то можно было увидеть, а что нужно сделать в короткой юбке, чтобы хоть что-то можно было прикрыть?

Ответ:
Сделать врезку в пояс, с целью его расширения.

7. Вопрос: Это какая, там, собака, гавкает на меня?

Ответ: С тобой, не гавкает, а разговаривает, свинья!

8. Вопрос: Сколько верёвочке не виться?

Ответ:
Сиё от диеты зависит!

9. Вопрос: Вы боитесь молнии?

Ответ: Глупости! Я боюсь только её поломки в самый неподходящий момент... на ширинке!

10. Вопрос: Неврастеник: «Что в имени моём тебе, холерик … не нравится?».

Ответ: «Заводишься ты с полпинка, вместо того, что б … через запятую!» - Холерик.

11. Вопрос: Но как твои дела?

12. Вопрос: Почему я замочил лаборанта?

Ответ: Мужики, я нечаянно замочил лаборанта, когда сдавал … анализы мочи, потому, что терпеть больше не было мочи!

13. Вопрос: Я, Рубцов Владимир Петрович, имею неуёмное желание вас спросить: «Как меня зовут?».

Ответ: Иногда меня зовут с некоторым пренебрежением, но чаще – с уважением, а иногда вообще не зовут … ни как и … ни куда!».

14. Вопрос на первом свидании (из разряда тех, которые задавать не рекомендуется): Вы девушка или … ты женщина!

Ответ: « Ну, если это ВАМ так интересно - была, или … ДА... пошел бы ТЫ!».

15. Вопрос девушке (который из разряда... не рекомендуется!): Как Вы относитесь к женщинам лёгкого поведения?

Ответ: Я к ним не ОТНОШУСЬ!!!

16. Вопрос: Говорят... сапожник без сапог, тогда... мудрец без ума, алкоголик... трезвый, а президент...?

Овет: ... всегда прав!!!

17. Как дела?

Ответ: "Многогранно разнообразны!".

18. Вопрос: Почему Красная Шапочка, узнав от серого волка о планировавшемся покушении на жизнь бабушки, не сообщила об этом в милицию?

Ответ: Тут всё дело в наследстве. Кому оно достанется после смерти бабушки?

19. Вопрос: Почему серый волк ел бабушку без хлеба?

Ответ: Потому, что Красная Шапочка с пирожками шла длинной дорогой.

20. Вопрос: Чем объяснить тот факт, что три поросёнка проживали в разных свинарниках (жильё класса гетто, жильё экономкласса, жильё VIP-класса)?

Ответ: Из-за наличия у них гипертрофированного чувства стремления к независимости, возникшего после развала СССР или … наличием у них разных социальных статусов после прихода капитализма. А если серьезно, то … во всём виноват Чубайс с его разновеликими ваучерами – досталось кому что!

21. Что было бы, если бы стрела Ивана-дурачка угодила в … в ступу с бабой Ягой?

Немного статистики. Из 140 ответов, присланных в пятый тур разминки, 18 человек просто нажало кнопку отправки «Чуваки, зацените юмор!», не удосужившись даже ответить на поставленные перед ними вопросы; ещё трое ответили по два раза, и оба раза одинаково; один ответил идентично на все вопросы и оказался роботом. Таким образом в разминке пятого тура поучаствовал 121 дееспособный человек и один недееспособный робот. О численном составе жюри. В этом туре их было шестеро, еще трое по различным причинам не добрались до конвертов с результатами. Зато, возможно, добрались до праздничного стола и начали отмечать День труда досрочно.
Ну а теперь то, ради чего мы и читаем этот пост — ответы!

4- Слушай, я не знаю, хочешь — работай, никто против не будет.
(Уродливый Лысый Карлик)

3- День труда — день обратно. По любому выходной нужен.
(alkogol)

2- А почему все остальные дни, когда я бухаю — рабочие?
(nsJASON)

2- Точно, а давайте будем все дружно работать только 1 мая – в день труда!! А в остальные дни пить кофе в офисах и гулять по Интернету.
(Саша Умный)

2- В России много таких казусов. Празднует, например, страна день Десантника, а выходной у выходцев с Кавказа.
(Олень из вОлОгды)

2- Я работаю сутки через трое, и для меня реальный выходной — день защиты детей, казалось бы никакой логики, а вы посчитайте, при условии, что сегодня вторник.
(Frost)

2- А у нас в России всё так, не заметили?
(Zveroboy)

2- Отдыхать в день труда и трудиться по выходным, это многовековая традиция русского народа.
(Шура Балаганов)

2- Я тебе от лица всех дачников отвечу, брат, ты не прав!
(Бабушка Клинкова возвращается)

2- По чему по чему… По Конституции!.. А если серьезно, то в соответствии с Указом президента.
(Ставленник)

2- Суббота, Сэр
(Ozzy Ozbourne)

2- Вот таким нехитрым способом редакция сайта сайт пытается отмазаться от проведения очередного тура разминки 1-го мая.
(Mikhl)

2- Понимаете, просто он так называется «День Труда», как бы поздравляют трудящихся с их праздником, но так как это все же праздник — то день выходной… Все логично, все сходится.
(Brukva)

2- Не совсем поняла вопрос, но хватит уже докапываться до Мая! Май любит Солнце, это одна из самых ярких пар проекта, по выходным и по будням! Ксения.
(maskit)

2. Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость. Как надо крикнуть чтобы вызвать лифт?

6- Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость… и только квнщики могут вызвать у людей лифт.
(philjack)

4- Криком здесь не поможешь, но лифт откликается на душевную песню. Мы как-то с Витьком затянули: «Шумел камыш и все такое…», он и приехал. Хотя в милиции сказали, что это метро было, а мы на платформе лежали.
(алекс.БЦ)

3- Можно сначала вызвать дьявола и попросить, чтобы он вызвал лифт.
(Лампочка)

3- Нужно крикнуть ногой в дверь.
(ipostasiya)

3- Если вы хотите вызвать лифт на дом, то тут кричать не надо, тут надо платить.
(дура)

2- А крик, чтобы вызвать лифт вызывает у людей удивление!
(Q.Taz)

2- Одно несомненно: чем громче будете вопить, тем свободнее будет ехать в лифте.
(Хм..)

2- А вот крик болельщиков ЦСКА вызывает у людей крик о помощи.
(negr)

2- Ученые вОлОгОдскОгО НИИ Шизофрении в течении нескольких месяцев кричали на лифт, постоянно увеличивая громкость крика и меняя осипших сотрудников. На 80-ти децибелах треснули стекла в лаборатории, на 120-ти – частично осыпалась штукатурка, на 250-ти – кнопка лифта потихоньку начала вдавливаться. На трёхста децибелах проснулась вахтерша, вызвала лифт и сорвала дальнейшие исследования.
(Олень из вОлОгды)

2- Собственно, надо крикнуть так, чтобы лифт-самка обратила на Вас внимание!
(Рыжий Ангел)

2- Крикнуть надо, создав давление на выходе из ротовой полости минимум в тысячу атмосфер. Есть и второй вариант крика, но дежурный редактор его все равно удалит.
(vitaliy_05)

2- Крик — признак слабости, надо вежливо попросить.
(Я)

3. Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. А какие откровения в области ботаники постигли вас?

3- А огурец — это кактус прошедший редактуру!
(nsJASON)

3- Не согласен… кактус на солнышке греется… а вот огурец в салаты рубят. Вывод: Кактус — это огурец, который может постоять за свое место под солнцем.
(Art_of_night)

2- Директор «Крошки Картошки» попал на капусту. Вот такая вот петрушка.
(Клевер)

2- На дворе трава, на траве дрова, крайнее полено — я.
(vitaliy_05)

2- Жанна Агузарова с красным дипломом закончила огурец.
(enot)

4. Почему А. В. Масляков паркует свою машину перед моими окнами, учитывая то обстоятельство, что я живу на девятом этаже?

4- Чтобы Масляков не парковал больше машину перед твоими окнами, тебе нужно наконец-то забрать свои окна со стоянки.
(нету)

3- Реальное палево: живешь — на девятом, окна — на первом.
(Сибел)

3- Вопрос не по адресу. Попробуйте задать его в уголок директора. А если серьёзно, у Александра Васильевича есть гараж. Ещё у него есть служебный роман и карнавальная ночь. Все три фильма на одном диске, но вы не думайте, диск лицензионный, все права защищены.
(IF KISS)

3- Просто у него восьмиэтажный Лексус
(Zveroboy)

2- Поздравляю тебя, чувак, Александр Васильевич выбрал твой балкон.
(ИгоРек)

2- А что это ты паркуешь свой этаж возле машины Маслякова? И вообще – меньше базарь, а лучше за машиной присматривай.
(Шура Балаганов)

2- А почему вы в КВН играете под его балконом?
(Байда)

2- Просто, чтобы его лимузин не занимал много места, его ставят вертикально.
(philjack)

2- Ты, видать, тяжелый очень, что весь дом провалился до уровня парковки.
(Art_of_night)

2- Решения Президента Международного Союза КВН не обязаны соответствовать законам логики.
(Mikhl)

2- КВН – он ведь разный. Дежурный редактор.
(Клевер)

Продолжение следует

Считала Шеба ,
вывешивал Смятка

Во многих учебных учреждениях существует школьный КВН. Для того чтобы написать сценарий, потребуется немало времени. Но помимо этого КВН включает в себя разминку, которая может стать причиной проигрыша на игре.

Как правило, школьный КВН помогает выявить творческие способности ребёнка. Более того, почти 70% ребят продолжают играть в КВН и после школы. Несмотря на то, что со сцены всё очень весело, на репетициях порой доходит всё до слёз. Порой, чтобы приготовить выступление на 5 минут, приходится сидеть днями и ночами. Помимо того, что нужно думать над юмористическими сценками, так ещё следует уделить внимание и музыкальному домашнему заданию (МДЗ) . Но сложнее подготовиться к разминке. Ведь иногда жюри или люди с зала могут задать совершенно неожиданные вопросы. И на этом моменте команда может потерять баллы.

Поэтому следует основательно подготовить вопросы на разминку. КВН школьный или взрослый выделяет время на этот, проще говоря, конкурс смешных ответов. Оказывается, вопросы до начала игры никому не известны. Некоторые члены жюри, вообще, их придумывают за несколько секунд до начала КВН-а. Поэтому узнать точную информацию нереально. Однако это не самое важное. Главное — это знать как ответить. Только ответ не должен кого-то обидеть. Поэтому если вопрос был с каким-то намёком или сарказмом, то не рекомендуется отвечать так же. Лучше, чтоб ответ заставил улыбнуться или даже засмеяться.

Как всё происходит? Каждый член жюри начинает задавать вопрос. Например, почему Олимпиада проходит в Сочи, а не в Геленджике? И на это даётся минута. Каждая команда должна найти оригинальный ответ, который заставит публику смеяться. На школьном КВН-е вопросы могут быть разными. Также их могут задавать зрители, которые сидят в зале. И даже на детских КВН-ах бывают провокационные вопросы. Учителям настоятельно рекомендуется подготовить детей к этой части КВН-а. Этому нужно уделить некоторое время. Преподаватели придумывают по 20-30 вопросов, а ребята в течение минуты должны на них ответить. Возможно, даже кто-то из жюри задаст что-то похожее. И тут очень важно быстро реагировать, думать и действовать. А чтобы не думать над вопросами, следует лучше включить фантазию и ответить на следующие вопросы:

В школах ввели единую форму и сделали электронные дневники. Что будет следующим?

Весной школьники будут сдавать ЕГЭ. Летом поступать в универы. А что будете делать вы?

Что сказала учительница литературы, когда пришла в класс русского языка?

С 2015 года во всех кабинетах, где проводится ЕГЭ, будут стоять камеры, а при входе — глушители, которые не дают выходить в интернет. А что ещё поставить, чтобы школьники не смогли списать?

Какую песню пел учитель по физкультуре, встречая рассвет с выпускниками?

Математика помогает в будущем правильно считать, русский язык — писать, литература — читать. А чем и как поможет классный час?

Сейчас такие образовательные учреждения как школы, взяли моду переименовывать себя, как гимназии или лицеи. А как потом будут называться лицеи и гимназии?

Школа — это второй дом, а какой тогда третий?

Проводя опыты на уроке химии, у первого ученика получилась розовая смесь, у второго синяя. Что получилось у третьего?

Маленькие детки — это маленькие бедки, большие детки — это большие бедки, а кто тогда выпускники?

Как доказать теорему подобных треугольников без рисунка?

Также могут быть и смешные вопросы на школьный КВН. Например, слон жевал травку, когда пришёл Наполеон. А что делал жираф, которой стоял рядом? Они могут быть самыми разными. Вот ещё следующий ряд вопросов, которые могут звучать из уст многоуважаемых жюри:

Когда на улице мороз, у кого-нибудь краснеет нос? 2. Что делать, если фэйс-контроль не пропускает в клуб?

Одной девочке подарили на 16-ие балетки, на 17-ие, туфли, на 18-ие сапоги. Что подарят на 19-ый день рождения? 4. как будет называться город, если Москву объединят с Санкт-Петербургом?

Какая нация будет у мальчика, если его папа русский, а мама — немка?

Что надо сделать, перед тем, как выйти на улицу?

В 40 лет жизнь только начинается, а в 15?

Мальчик однажды пошёл в магазин, достал 5 копеек и. . . ?

Распродажа началась в магазине, а мальчишки. . . ?

Водитель так быстро ехал, что. . . ?

Вопросы могут быть ещё и не такими. Ведь у каждого человека своя фантазия. Поэтому не стоит надеяться на то, что вопросы будут адекватными и не стоит думать о том, что люди будут специально подстраиваться под игроков. Они и хотят посмотреть на то, как выкрутится команда из сложной ситуации. Также помимо вопросов они могут сказать предложение, которые надо закончить. Однако тут тоже всё должно быть весело и смешно.

Оказывается, достаточно сложен школьный КВН. Разминка в нем играет далеко не последнюю роль. И если на этом команда застрянет, то вряд ли ей присудят призовое место. Более того, это считается позором, поскольку команда обязана научиться, как отвечать смешно практически на все вопросы.

И вообще, человек, играющий в КВН-е, должен быть уверенным в себе. Не стоит бояться вопросов. Нужно включить немного воображения и тогда появится интересный и, самое главное, смешной ответ.