Что делать если перед свадьбой появились сомнения. К чему должна быть готова женщина в отношениях с мужчиной. Психологическая помощь в борьбе со страхом перед свадьбой

Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние – положительное или отрицательное. И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения. Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

Если вы задумались над вопросом, как разобраться в отношениях, значит, в них настал переломный момент.

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

уйти , смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу. Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

При сомнениях, у нас как бы сознание разделяется на две половинки, на две части нас.

Одна часть нас говорит о положительных сторонах отношений, а другая об отрицательных.

Первая часть обычно оптимист, вторая обычно пессимист.

Первая часть фокусируется на положительном восприятии отношений, а вторая исходит из внутренних страхов и обид.

Если мужчина сомневается, то по сути он слышит обе части себя и не знает какой части верить, а какой нет.

Очень часто вторая часть, которая делает выводы из глубинных страхов и обид, обычно очень сильно перегибает палку.

Ее выводы не совсем близки к реальности.

Почему? Потому-что она основана на непроработанных психологических ранах из нашего прошлого. Наших прошлых отношений, нашего детства. У большинства людей есть очень сильные раны из прошлого, которые делают эту негативную часть очень мощной.

Например, когда я уходил из последних отношений, я делал это из-за страха, хоть тогда и не осознавал этого. Мое сознание говорило мне что в этих отношениях не будет счастья никогда, что все время будут ссоры, скандалы и что я сделаю мою женщину очень несчастной.

Вот это хороший пример того что вторая часть, которая основана на страхах, сильно перегибала палку. Это очень искаженное видение о бедующем, очень негативное видение.

Моя девушка в то время начала со мной много разговоров по поводу наших отношений, и это помогло мне увидеть что мои страхи очень сильно раздуты и далеки от реальности. И я остался в отношениях. Сейчас это очень счастливые отношения, мы очень редко ругаемся, а когда это и происходит, то быстро миримся и прощаем друг друга.

Вот что тебе нужно делать, если твой мужчина сомневается.

Тебе нужно открыто, уважительно и поддерживающе вести с ним диалог.

И во время этого диалога пытаться понять и услышать обе части его, и которая за отношения и которая против отношений.

И попытайся увидеть не сильно ли негативно видит отношения его вторая часть.

Если сильно негативно то покажи ему это, обрати его внимание на то что его видение будущего сильно искаженное в негативную сторону….а ведь не все так плохо в ваших отношениях, правда ведь? Твоя задача показать ему это, во время ваших разговоров, если это реально так.

Другие мои мысли по этому вопросу смотри в моем видео вначале этой страницы, и задавай любые новые вопросы ниже в комментариях.

Добрый день. Прошу вас помочь мне понять себя самого. У меня через месяц свадьба на девушке, с которой я вместе уже более 5 лет. Безусловно я могу сказать, что я ее люблю. Это на данный момент самый близкий мне человек. Однако, живем мы раздельно до сих пор и съезжаться собираемся только после женитьбы, несмотря на то, что я живу в квартире один. Почему? Таково было ее желание и, возможно, влияние ее матери. Я особо внимание на этом не акцентирую, потому как такое положение вещей меня не сильно смущает.

Так вот. Чем ближе дата создания моей собственной семьи, тем больше в моей голове возникает всяческих разногласий. Действительно ли это то, что мне сейчас надо, на самом ли деле я этого хочу или может на мне сказалось давление родственников и некоторых друзей? Стоит заметить, что никакого отторжения моя будущая жена у меня не начала вызывать.

Передо мной сейчас маячит навязчивая мысль, что, возможно, я совершу ошибку, которая кардинально изменит мою жизнь не в лучшую сторону и пути назад уже не будет. Примером тому может служить то, что я вижу вокруг. Я как раз в таком возрасте, когда большинство моих друзей недавно обзавелось семьями. Сказать, что они обрели гармонию, я не могу. Наоборот их жизни стали похожи на борьбу и постоянный поиск компромиссов. А самое страшное, что все превратилось в жуткую рутину из быта и работы.

В последние дни из неоткуда появилось желание пообщаться с моей бывшей девушкой, с которой расстались 6,5 лет назад. Не могу сказать, что мы с ней тесно общались все это время, но я в курсе, что у нее сейчас другой молодой человек и, как мне кажется, они счастливы вместе. По социальным сетям я вижу их образ жизни и, честно признаться, немного завидую. Он мне очень импонирует. Примерно таким он был у нас, когда раньше мы были вместе. И я понимаю, что жить так с моей будущей женой у меня не получится, потому как она другой человек. Не хуже, не лучше, а просто другой.

Сам для себя я придумал, что мне хочется встретиться и пообщаться с бывшей, чтобы понять, что я делаю правильный выбор. Но при этом боюсь, что могу совсем расстроиться, убедившись в неправильности выбранного пути.

Чтобы понять о образах жизни, которые я противопоставляю, приведу такие аргументы, что со своей прошлой девушкой я познакомился катаясь практически каждый вечер вместе на ролликах, а с нынешней в автошколе. Думаю, что это красноречиво говорит о их жизненных направляющих.

Что бы вы мне посоветовали? Стоит ли встретиться или это не самая лучшая идея? Почему вообще у меня появились сомнения, ведь еще месяц назад их не было? Куда направить свои мысли, чтобы обрести душевное спокойствие?

Понимаю, что наворотил тут каши, так что готов к наводящим вопросам. Спасибо

За основу этой статьи я не брала ваших писем и, честно, я не определилась с четкой структурой ее содержания. Но я совершенно точно знаю, что буду писать о мужчинах. О том, какие сложности и радости ждут нас, женщин, в отношениях с ними, о том, какие у мужчин есть слабости.

Я буду писать о том, как важно их беречь и вовремя давать, простите, подзатыльники. Можно я не буду писать так, как принято, а напишу так, как чувствую это должно быть здесь изложено?

Я просто в один момент положила руки на клавиатуру и понеслось…

К чему должна быть готова женщина в отношениях с мужчиной? – Думаю, получилось весьма интересно и вам понравится.

Как лучше, с юмором или серьезно? Давайте так, пусть это будет как получится, но главное – никого из мужчин не обидеть. Давайте начнем.

Неопределенность

Неопределенностью женщина называет поведение мужчины в некоторых ситуациях: пара мы или нет, хочет он снимать вместе квартиру или нет, хочет жениться или не хочет, готов ли к детям или не готов.

На самом деле мужчина всегда вполне во всем уверен. Если он определился в своем выборе – он делает (звонит, встречается, женится, соглашается завести ребенка). Если нет, то он тоже для себя решил: «Не хочу и не делаю». Дело в том, что женщины не любят отрицательный ответ. Мужчины это знают, поэтому и молчат. Или исчезают вовсе, — было такое?

А нам кажется, что мужчина «вроде ничего еще не решил для себя». Будьте готовы принимать его решения, даже если они не такие, как вам того хочется, читайте между строк, а что же нам еще остается?.. Или осваивайте искусство вести переговоры с мужчиной, об этом я часто рассказываю на своих тренингах.

Ответственность

Боятся ли мужчины ответственности ? – Да, если мужчина находится в возрастном промежутке от 18 до 24 лет. Откуда такие данные? – Все матушка психология со своей статистикой и опытом лучших российских экспертов в области изучения психологии личности. Я согласна с этими выводами, поэтому смело использую их в своем материале.

Когда мужчина достигает возраста 25 лет и больше, он готов взять ответственность за себя и свою жизнь, а также имеет все шансы стать примерным мужем и отцом. Но женщина должна быть готова к тому, что мужчина будет сам решать, с кем и когда он готов разделить ответственность за отношения.

Проще сказать, чем больше давление на мужчину, тем крепче в нем противодействующая сила и, да, он будет убегать от ответственности по одной простой причине: ему ее навязывают и вынуждают делать то, что не являлось изначально его инициативой.

Вероятно, вас мучает вопрос того, а как же подтолкнуть его к самостоятельному принятию решения? – Вспомните поведение детей. Если во время истерики сказать ему, что он может продолжать в том же духе, подначивать его кричать громче, он успокоится гораздо быстрее.

Если вы будете говорить мужчине, что замужество не является целью всей вашей жизни, при этом формировать в нем желание и понимание того, что вы лучшая для него партия, вы будете в выигрыше. Больше практических советов относительно данного вопроса в моей статье: .

Но помните, если мужчина сомневается в женщине, ваши отношения пересекли рубеж, к примеру, в один год после того, как вы стали жить вместе, и он не делает предложения, — вы вправе подтолкнуть его более прямым способом, дабы не потерять время:

Каким ты видишь наше будущее и видишь ли ты его вообще? Я хочу семью, хочу детей. Если ты сомневаешься во мне, то дай мне шанс обрести желаемое с кем-то другим. Так же, как и ты сможешь найти для себя более достойную пару…

Избегание

Любая проблема в отношениях вызывает в мужчине протест и желание избежать позора и очередных разбирательств с любимой женщиной. Одна из самых главных слабостей мужчины – старательное избегание чувства стыда. Каждый раз, когда женщина высказывает мужчине претензии и выражает свое недовольство, он ощущает свою несостоятельность, как мужа, мужчины, отца.

Для мужчины нет ничего хуже, чем испытать подобное чувство. Женщина должна быть готова к тому, что он будет уходить от разговора. Для многих женщин будет полезно выработать правильный подход к мужчине при решении конфликтов и споров. О том, как это сделать я уже рассказывала на онлайн вебинаре, запись которого вы найдете

Созревание

К 35 годам мужчина определяется с тем, чего он хочет от жизни: карьера, семья, возможности позволить себе что-либо, мечты, планы и цели. Если к этому времени он уже устроил личную жизнь, то верность семье будет зависеть от способности супруги быть ему надежным тылом и другом на протяжении всего пути поиска и создания себя.

Иными словами, если ваш мужчина что-то делает, стремиться, систематически взлетает и падает на колени (только вроде чего-то достиг и, бам, на тебе — опять какая-то оказия. Опять что-то начинает, пробует, примеряет) — не спешите терять самообладание и пилить его.

Главное — он не бросает и не изменяет своим стремлениям добиться успеха в жизни. Дайте ему время. У него все получится. Верьте в него. Или просто оставьте ему это право и его вместе с тем.

О слабостях

Да простят меня мужчины за мою, возможно, излишнюю откровенность, но в отношениях с мужчинами женщина должна быть готова к необычным проявлениям в плане интимной стороны. Речь идет о непонятных многим женщинам сексуальных желаниях и фантазиях.

Мужчины любят разнообразить интимную жизнь (оральные ласки, анальный секс, секс с игрушками, массаж простаты (предварительно обсудив с мужчиной), доминирование женщины, секс с элементами садо-мазо, фетишизм, онанизм и мастурбация). Помимо этого большинство любит смотреть порно, заниматься вуайеризмом и прочее.

Если женщина будет воспринимать и принимать подобные слабости своего мужчины без насмешек и отвращения, мужчина будет заниматься подобными делами с меньшим энтузиазмом, не будет прятаться от жены и прибегать к услугам других женщин. Важно, чтобы его увлечения не приносили вреда ему самому, жизни других людей и климату в семье.

Психические отклонения в сексуальном поведении мужчины невозможно не заметить. Это редкие случаи, поэтому не стоит сразу бить тревогу. В большинстве случаев это нормально. Так или иначе, пара сама устанавливает правила внутри своего союза и у вас всегда есть возможность поговорить с любимым человеком и найти компромисс.

Самое главное — понимать мужчину. Принимать или нет всех его тараканов — решать вам. Но ни в коем случае не унижайте его, провоцируя тем самым агрессию и замкнутость.

«Может, мы поторопились?», «Подходим ли мы друг другу?», «Неужели я смогу любить его всю жизнь?» — проносится в голове будущей невесты. Еще чуть-чуть — и, кажется, мы подобно героине Джулии Робертс вскочим на лошадь, чтобы ускакать прочь, подальше от ЗАГСа, жениха и веселых родственников. На самом деле сомневаться — это нормально для любого думающего человека. «В период подготовки к свадьбе мы выходим из зоны комфорта, поскольку сталкиваемся с совершенно новой для нас ситуацией, а выход из зоны комфорта всегда сопровождается стрессом, — говорит психолог Ольга Краснова . — И степень его выраженности зависит, прежде всего, от наших способностей к адаптации».

Сомнения перед свадьбой: страх потерять свободу

Замужество априори означает, что жизнь женщины уже не будет прежней. После штампа в паспорте придется забыть про ночные тусовки с подругами, спонтанно меняющиеся планы, а самое главное, отказаться от всех остальных мужчин на Земле.

«Замужество означает, что выбор сделан и других мужчин в нашей жизни больше не появится, — говорит Алиса Галац. — И если вам трудно принять этот факт, то, возможно, вы еще не совсем личностно созрели для создания семьи».

Ольга Краснова добавляет, что в этом случае, вероятно, зона выбора партнеров еще не насыщена. «Мы выбираем мужчину согласно списку своих внутренних критериев, которые постоянно примеряем на тех, кто рядом с нами, — говорит эксперт. — И мужем становится тот, кто удовлетворяет этим требованиям хотя бы на 60%».

Что делать? Прежде всего, честно ответить себе на вопрос: «Для чего я выхожу замуж?». «И тут может выясниться, что вы жаждете получить штамп в паспорте, потому что “уже пора семью” или настаивают родственники, а может быть, это способ убежать из-под навязчивой родительской опеки, — говорит Алиса Галац. — Будьте предельно откровенны с самой собой. Ведь в случае ложной мотивации брак не принесет вам ничего, кроме разочарований».

Сомнения перед свадьбой: а справлюсь ли я с ролью жены?

После свадьбы мы приобретаем новый, совершенно незнакомый нам социальный статус — статус жены. И в этом случае мы можем опасаться, что не справимся с новой ролью хранительницы очага. «Здесь речь идет о жесткости собственных стереотипов относительно того, какой должна быть жена, — говорит Ольга Краснова. — Для кого-то идеалом являются борщи каждый день, а для кого-то приемлемо сварить на ужин пельмени». Эти установки в большинстве случаев бессознательно формируются исходя из особенностей родительской семьи. Например, если мать всегда взваливала на себя все домашние дела, а отец ей не помогал, то мы можем опасаться такого же домашнего порабощения мужем. Или, к примеру, мы можем бояться потерять привлекательность в глазах любимого, так как наша мама недостаточно следила за собой.

Что делать? Постарайтесь заранее выяснить ожидания партнера от семейного жизни и найти какой-то компромисс. «В любом случае, нет никаких норм, какими должны быть идеальные муж и жена, — говори Алиса Галац. — Правила вы устанавливаете сами».

Сомнения перед свадьбой: а люблю ли я его на самом деле?

Именно перед свадьбой мы вдруг можем засомневаться, действительно ли мы любим своего партнера и хотим провести с ним остаток жизни. «Сомнения в чувствах к жениху — довольно тревожный звоночек, — говорит Алиса Галац. — Обычно такие переживания свойственны тем людям, у которых потерян контакт с самим собой и они не знают, чего хотят на самом деле».

Что делать? В этом случае стоит разобраться в том, чем вас привлек партнер, что вы в нем цените как в личности, а не просто как в любимом мужчине. Задайте себе вопрос: «Почему я хочу быть именно с ним?». «Многие люди часто путают любовь к конкретному человеку со страхом остаться без пары или желанием угодить своим выбором родителям, — говорит Ольга Краснова. — И конечно, в этих случаях брак вряд ли будет счастливым».

Сомнения перед свадьбой: я стала совсем взрослой?

Некоторым женщинам бывает грустно уходить из родительского дома и понимать, что больше она уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. «Такие мысли обычно присущи тем девушкам, у которых не произошла сепарация с родителями, — говорит Алиса Галац. — Им действительно трудно принять тот факт, что они должны начать создавать свою собственную семью».

Что делать? В такой ситуации, конечно, имеет смысл начать прорабатывать отношения с родителями и потихоньку отделяться от них эмоционально. «В противном случае вы рискуете постоянно втягивать маму и папу в ваши семейные дрязги, — говорит Алиса Галац. — А это разрушительно для отношений с мужем».

Разберитесь с вашими сомнениями, выходите замуж за своего избранника и будьте счастливы!