Высказывания о студенческой жизни известных людей. Подборка статусов про студентов
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Быть студентом - это классно! Быть студентом - красота! Пусть дела идут прекрасно, Вам ни пуха, ни пера!
Сволочь ты! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь ты мне испортил! - Доченька, деточка, хватить разговаривать с дипломом!
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги...
Студент, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего...
Эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой).
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне студенты сдают сессию раза в год.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).
Небанальные эпиграммы и афоризмы о Дне студента
У студента есть два состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Рaзговоp с вaхтёpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею:)))
От сесссии до сессии живут студенты , а сессия всего два раза в год.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли.
Пончик - спасательный круг студента.
Студент - это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чем отличается мужское общежитие от женского? В мужском общежитии - дурдом, а в женском - домдур.
Кушать хочет, денег нет - а зовут его студент!!!
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Представь, что твой врач учился так, как ты...
Нерасторжимые эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачётку.
День студента - это день, когда во всех маршрутках запотевают окна.
Я забыл ручку! - А голову ты не забыл? - Нет! - А, всё вижу-вижу, засунь её обратно в пакет!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжёлой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: "Если учишься в Бауманском - гордись, если не учишься - радуйся!"
Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков - вроде по расписанию, но всё равно "коммунальные службы оказались не готовы..."
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.
Теоретические эпиграммы и афоризмы о Дне студента
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Девушка, Вы ещё учитесь?... Или уже умеете?...
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдёте опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры...
Защита диплома пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать не варить студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котёл варится, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрёть!!!
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация".
Ну вот - прошел еще один год, а дифференциальные уравнения так ни разу и не пригодились в жизни
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
эпиграммы и афоризмы о Дне студента
На вопрос препода: "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% - промолчит. И только я могла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил":)
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Учебный день сокращает жизнь на 8 часов.
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
Что такое лень? Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги.
Где бы нам собраться после сессии? - В казарме!
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия!
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины.
Студент из крутых сдаёт экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Учёных - свет, а неучёных - тьма.
Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Сдал сессию - сдай посуду!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!
Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Кнопка отключения лектора! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"
Наверное, самые веселые и деятельные времена в жизни человека, это студенческие годы, годы свершений, влюбленностей, порывов и разочарований. Каждый день несет что-то новое, необычное, свежее в восприятии. И не беда, даже если уже и не студент вовсе, главное внутри не потерять ту нить, что связывает во едино студенческое братство. Поздравляю всех студентов: бывших, настоящих и будущих, и желаю провести этот день так, чтобы было о чем вспоминать целый год, а лучше – всю жизнь!
Есть в жизни особое безумное и интересное время, пора студенчества, когда открываются блестящие перспективы, захватывают новые знакомства. Пусть каждый из вас полной ложкой хлебнет восторг халявного экзамена и веселье студенческих вечеринок. С днем студента, дорогие покорители вершин науки!
День студента – отличный праздник, когда каждый свое «студенчество» может прочувствовать на все сто! Желаю тебе, чтобы воспоминания о студенческих годах всегда были яркими и красочными, учеба давалась легко, дружба со студенческой скамьи была самой верной и крепкой, а первая студенческая любовь – самой чистой и красивой
Поздравляю с днем студента! Пусть сессии сдаются, в зачетках будет все в порядке и переходы с курса на курс будут безболезненными! Но не только же это главное в студенческой жизни! Пусть сегодняшняя бесшабашность, смелость и молодость будут с тобой на всю жизнь, как и друзья, с которыми ты отметишь свой профессиональный праздник!
Желаю, чтобы наука шла без «напряга», экзамены проходили как на одном дыхании, друзья ценили, преподаватели уважали, чтобы студенческие годы запомнились как самые лучшие в жизни. Желаю удачи во всех начинаниях, легкой учебы, искренней любви, настоящего счастья и крепкого-крепкого здоровья, чтобы все это выдержать.
Просыпайся! Хватит дрыхнуть! Не пропусти единственный в году день, когда главный ты, а не преподаватель. Забрось учебники в дальний угол и расслабься! Что говоришь? Они там и лежали? Ну, брат, тогда тем более оторвись сегодня по полной! А завтра стряхни пыль науки с тяжелых фолиантов и в добрый путь! С Днем студента тебя!
Пусть сбудутся все мечты студента в этот день! Отменят все сессии и призывы в армию, зачетка наполнится прекрасными оценками, а пары сократят в 3 раза и введут свободное посещение! Пусть все мы станем отличными специалистами и найдем хорошую работу! А еще - никогда не забудем этого дня, когда отмечаем свой праздник - День Студента!
Сегодня день студента! Этот праздник отмечали многие поколения, постигающих науку. Пусть торжество юности буйствует в этот день, не сдерживая чувств и свободы. Помни, что все сессии всегда сдаются, и когда окажутся милым воспоминанием. Безумие молодости, планов и самых смелых надежд – это наипрекраснейший период жизни, так что смело на праздник. Ура!
С праздником, с Днем студента! Ты заслужил этот праздник! Насладись же им сполна, ведь она так скоротечна – студенческая юность. Но наслаждаясь, не забывай: завтра снова в бой за новыми знаниями. И в этом бою ты должен стать победителем! Желаю тебе силы, бодрости, вечной молодости в сердце и здравого рассудка в голове. С Днем студента!
Как часто мы смеемся над анекдотами о студентах: часто бедных и голодных, иногда пьяных и прогуливающих, но всегда находчивых, умных и веселых. Желаю вам, находчиво отвечать на самые каверзные вопросы преподавателей, с умом пропускать занятия и весело отметить сегодняшний праздник.
Привет, студент, с праздником! Поляну уже накрыли? Ведь в День студента повод для посиделок найдется обязательно. Если сдал сессию - хорошо, нужно обмыть. Если нет – плохо, можно выпить с горя. Главное, не уходить в себя, а прокутить этот лучший день в году с друзьями и подружками. С Днем студента, студент! И зачетку приготовь! Приду, проверю!
Ну что, студент, с праздником! Принимай поздравления и пожелания легкой учебы и беззаботной юности. Пусть все тебе дается легко, с удовольствием, пусть радует тебя каждый день, а не только День студента! Пусть в твоей жизни все дни будут солнечными, наполненными радостью и успехами. Желаю верных друзей, взаимной любви и здоровья!
Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.
Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆
Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆
Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! :)
☆
Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆
Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей - дeлаю все в последнюю ночь...
☆
Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆
Студент на 1 курсе - хoть бы не выгнали! Нa 2 - теперь наверное не выгoнят. На 3 - теперь точно нe выгонят! На 4 - пусть тoлько попробуют! На 5 - дa я сам кого хочешь выгoню!
☆
Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай - За-би-вaй!
☆
Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду...
☆
Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆
Сидит за решеткой в общaге сырой... Вскормленный в неволе... Студeнт молодой...
☆
Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис...
☆
Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: "Какого фигa я делаю?", разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆
- Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? - Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆
Профессор: "Вы боитесь моих вопросoв?" Студент: "Нет, я боюсь свoих ответов".
☆
На экзамене по уголовному прaву. - Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? - Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. - Каким образом, поясните. - По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом "студенты"!
☆
Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.
